Friday, December 17, 2010

SEBUT INI APA


04 DESEMBER 2010, 23:52 (SABTU)

KEREN! Aaaaaw!
Sender :
02193832950



bang kalo udah
mulai kasih tau.

Gue di M

Sender :
p.adhi
+6285711191757



dik acaranya
dimananya ui?

Adil

Sender :

+6285781255255



main jam brp nih
dik brothers?
Aseeeek
Sender :
p.tendos
+628568979169



manggung jam
berapa lau?
Sender :
p.bogor
+628561771091



Brother jadi
Manggung di
Teko bang?
Sender :
p.adhi
+6285711191757


AMAZING WEEK


04 DESEMBER 2010, 23:49 (SABTU)

AMAT SANGAT LUAR BIASA!! Kalimat itu yang setara dengan apa yang gue lalui minggu ini. awalnya, gue gak ada firasat apapun kalo minggu ini bakal amazing banget banget banget kaya gini. Gaka da mimpi-mimpi aneh kaya dikejar tikus yang make roller blade ataupun mimpi minum es kelapa pake sedotan sepanjang monas. Gak ada! Semua berjalan seperti pada umumnya. Well, kejadian heboh bin hebat yang gue lalui dimulai hari minggu kemarin. Ceritanya, kelas gue ngadain trip ke bandung 2 hari 3 malam. Acaranya sih standar-standar aja kaya hiking ke gunung dan bukit, offroad pake mobil jeep dan karena kelas gue itu kelas perhotelan maka ada juga acara table manner di hotel berbintang tepatnya di jalan Setiabudi, Bandung. Bingung mo cerita darimana pokoknya overall cukup hebring lah ceritanya. dari mulai kelaperan tengah malem lah dihari pertama yang ujung-ujungnya makan McD hampir setengah kelas, gak bisa masuk kamar hotel lah karena keycard dipegang temen gue dan alhasil gue tiduran di depan pintu kamar hotel, trus dihari terakhir pas kita nginep semalem di cottage daerah Dago pun gue dan empat temen gue amat sangat gigih menuruni jalan-jalan terjal dan gelap daerah Dago jam 1 malem hanya untuk mencari rokok dan bir. Haha itu semua hebat bagi gue yang tampan ini.

Kejadian hebat berikutnya terjadi di hari rabu minggu ini, tepatnya pagi hari dimana gue mau nganterin tante gue tercinta berangkat ke kantornya. Gue dan tante gue udah siap dan kita berangkat ke arah Senayan. Tiba-tiba.. aku kaget dan tercengang setelah melihat apa fakta yang ada hari ini. parah! Di depan gerbang komplek gue ada 3 perahu yang gedenya naujubilahminjalik bisa muat puluhan orang. Anjing kaget beneran gue pas baru pertama liat dan gue pun lekas bertanya sama tante gue dengan nada heran dan tereak, “itu kenapa perahu nabi nuh bisa ada di depan gitu?”. “Oh itu perahunya si kang argi bang udah ga dipake lagi jadi taro disitu”, jawab tante gue sedikit heboh juga. Asliiiiiiiiiii. Gue ampe ketawa-ketawa ngeliat perahu segede gitu nyangsang di tengah kota. Haha.. bagus, bagus..

Selanjutnya, kejadian hebat menghebohkan terjadi di hari kamis minggu ini. ini hebat bagi gue manggung bareng band gue di kampus gue. kebanyakan gue ya? 
Gak tanggung-tanggung gue sama band gue manggung di teko (teater kolam). Setahun gue kuliah di situ, udah banyak banget gue nonton acara yang dibuat sama anak-anak kampus di tempat itu dan yang maen juga keren-keren. Pernah gugun and blues shelter maen di teko dan itu amazing buat gue ngeliat salah satu band favorit gue maen di kampus gue sendiri. Haha
dan kemarin, band gue pun akhirnya maen juga di teko setelah berkali-kali gue pernah didalam hati berandai-andai kapan band gue bisa tampil. Wooooooohoo..

selanjutnya terjadi pada hari jumat kemarin. Akhirnya gue mendapatkan frame yang sesuai dengan apa yang gue mau untuk sepeda fixie gue. dengan ukuran frame 27 sesuai dengan yang gue cari dan masih tertempel emblem merk sepeda tersebut di bagian depan frame gue amat bersemangat membawa barang ini pulang ke rumah. Haha
sesampainya dirumah setelah memamerkan barang bawaan gue ke nyokap dan adek gue yang kayanya sih mereka gak ngerti juga itu gue pun lekas naik ke kamar. Berniat mau menyapa kakak gue di kamar sebelah, gue malah tersenyum ketika melihat dengan mata kepala sendiri bahwa si kakak gue beli Blackberry hari ini. good job nyong. Ya, pastinya orang lain menganggap BB dan sepeda fixie yang kita punya itu udah konsumsi semua umat, akan tetafif kita emang udah niat ngumpulin uang sendiri untuk membeli barang-barang tersebut tanpa sepeserpun minta nyokap bokap. Good! Very good.  Dan gue gak merasa ketinggalan jaman juga gue baru punya fixie dan kakak gue baru pake BB. Yeah.. its all about money guys. ;)

dan kehebohan minggu ini ditutup dengan kedatangan om gue yang setelah sebulan lamanya mengendarai kuda besi Honda Cbnya sampai ke Aceh dan tadi dia sampai dengan selamat di komplek gue. unbelievable.

ALL YOU CAN IED


12 September 2010, 14 :26 (minggu)

Akhirnya lebaran dateng juga. Tahun ini gue berhasil puasa sebulan penuh karena emang gue udah janji sama diri gue kalo gue akan bales dendam puasa tahun kemarin yang alamakjang bolong-bolong gak keitung. Malam takbiran gue sempet silaturahmi sama keluarga dan malemnya gue konvoi sama komunitas motor gue kira-kira sampe jam 3 pagi baru balik padahal paginya harus solat ied. Pada saat gue konvoi bareng komunitas motor gue, dijalan banyak banget orang-orang yang juga merayakan malam takbiran dengan berkonvoi. Tapi gue heran ini malem takbiran apa tahun baru apa juga konser musik.. Ha ha masa takbiran naek-naek ke bus metro yang kayanya memang disewa khusus tapi dipake buat nari-nari doang di atas bus-busnya tanpa satupun yang takbiran. Macem-macemmmmmmmmmmmmmmm aja!! Ada nih yang nari-nari di atas angkot cuma make kutang doang, ada juga yang bawa bedug tapi malah nyanyi nyanyian tim persija, dan yang lebih membunuh adalah ketika gue ngeliat ada yang takbiran sambil ngibarin bendera slank! Nyambung gak itu semua?!!! ASLI PADA MO NGAPAIN SEEEEEEH?? INI MALAM TAKBIRAN GANTENGGGG! BESOK ITU LU LU PADE MO LEBARAN. CK KC..

Pada pagi harinya, gue bangun jam setengah tujuh. Katanya udah dibangonin sama nyokap gue dari jam 6 tapi gue gak bangon-bangon lemes kaya boxer abis direndem. Gue langsung lari kaya nahan cepirit yang mau keluar secepat mobil F1 ke kamar mandi dan mandi karena gue mao solat ied.. Fhusss.. buru-buru mandi gue jadinya. Setelah selesai mandi dan buka pintu kok gue gak denger lagi tuh suara takbiran dari mesjid sebelah rumah gue yang daritadi berkumandang. Ah mamam! Apa iya solatnya udah mulai ya? Kurang yakin, gue nanya sama nyokap gue di ruang tamu walaupun masih andukan. “mah.. udah mulai ya solatnya?”, sambil melas campur deg-degan gue bertanya. “udah mo selesai lagi kali ini”, dengan santai nyokap gue jawab. Desh!! Dengan menundukan kepala dan rasa penyesalan gue berjalan tertatih-tatih menuju kamar (back sound dalam adegan ini = berhenti berharap-SO7). Gue nyesel banget gak ikut solat ied karena puasa taun ini gue gak ada yang jebol dan pingin banget emang udah niat gue tutup dengan solat ied biar semfurna. Akan tetafif takdir berkata lain! Hix..

Setelah yang lain kelar solat ied. Kita sekeluarga seperti biasa ngumpul bareng diruang tamu dan sungkem-sungkeman sampe terkadang menitihkan air mata. Yaaaaa sambil mengulang apa saja yang udah kita buat selama setahun belakangan ini walaupun dihati masing-masing. Setelah itu, kita sekeluarga muter-muter komplek yang penghuninya gak bukan gak lain masih keluarga gue semua. Ha ha enak kan? Kali ini, gue berniat untuk satu rumah satu piring ketupat sayur. Jadi!
Pertama, gue kerumah nenek gue dan makan 2 piring ketupat.
Kedua, gue kerumah kakaknya nenek gue dan makan sepiring ketupat.
Dan terakhir, gue kerumah kakaknya nenek gue yang satu lagi dan makan sepiring ketupat lagi.
SEMPURNA! Mision completed.. sehabis itu gue balik kerumah dan tidur ampe siang karena mungkin mabok ketupat. Nyehhhhhhhhh..

Jam 2 siang gue akhirnya bangon dari tidur gue karena kakak gue nelfonin mulu nyuruh gue untuk bergegas ke rumah nenek gue karena udah banyak sodara-sodara yang dateng dan gue ditanyain. Cieee gue ditanyain.. ahoyy! Bangon, ngaca sebentar dan males keluar karena muke gue muke bantal banget. Hmmm.. TERPAKSA gue mandi lagi untuk menghilangkan muke bantal gue. Abis mandi gue menggantengkan diri dan jalan kerumah nenek gue. Sesampainya di rumah nenek. Bener aja loh udah rame gitu bahkan udah ada yang pulang duluan karena udah lama di situ. Yaaaah.. satu persatu gue salamin sambil minal aidzinan. Sangking baeknya gue, gue sampe masuk-masuk ke kamar nyari siapa lagi yang belom gue salamin. Ha ha di salah satu kamar ternyata ada nyokap gue yang lagi ngobrol sama salah satu opung gue. “hallo pungg.. selamat lebaran yaaa..” , sambil salam gue menyapa. “ya ampun dikaaaaaaaaa.. tambah ganteng aja ya. Itu lina liat anaknya ganteng banget. Mao ya opung daftarin abang none ya? Mao deh.. beneran deh opung yang ngurusin ya. Ganteng amatttt!!” kata opung gue sambil heran kalo gue ganteng. GUE SIH SENYUM-SENYUM AJA YA TAPI KALO SI OPUNG MO TAU MAH PUNG RAGA KU SUDAH TAK BERNYAWA SETELAH OPUNG BERKATA SEPERTI ITU. RAGAKU TERBANG MENUJU HOLLYWOOD MENCARI SUTRADARA FILM YANG SEDANG MEMBUTUHKAN PEMERAN UTAMA KAERNA SANGKING GE-ERNYA GUE.. lain kali jangan jujur-jujur amat ah pung gak enak didenger yang laen. Asik!
Setelah salam-salaman, gue kembali makan ketupat kali ini langsung nambah jadi 2 piring. Hmmm.. lagi-lagi gue mengantuk abis makan ketupat. Heran gue! Apa  emang salah satu bumbu ketupat sayur itu 8 sendok makan obat batuk anti biotika yang bisa membuat ngantuk bagi yang memakannya? Ga juga deh kayanya.. walaupun begitu, tetep aja gue pulang trus tidur lagi sampe malem daaaaaaaaann begitulah adanya bagaimana gue menjalani hari lebaran gue tahun ini.

 
     

FENOMENA ALAY



08 September 2010, 01:56 (rabu)

Ya! Selain fenomena kasus video lipsync keong racun yang merebah luas lewat dunia maya dan keretakan rumah tangga Rahul lemos, ada pula satu fenomena yang gak mungkin luput dari mata kalian. Benar sekali, fenomena meluasnya anak-anak alay. Apakah pengertian harafiah dari kata alay? Menurut sumber-sumber yang gue baca, gue dapat menyimpulkan suatu kalimat yang cocok menjadi jawaban apakah sebenarnya alay itu. Alay bukanlah jenis umbi-umbian. Alay juga bukan salah satu mesin bantu bercocok tanam. Alay adalah sebutan bagi individu atau sekelompok orang yang secara sadar ataupun tidak sadar menjubahi diri mereka dengan mantel kekini-kinian, bahkan terlalu kekini-kinian agar tidak dibilang ketinggalan jaman dan sebagainya. Akan tetafif, sampai hari ini gue belom faham mana batasan orang yang bisa dikategorikan alay dan yang bukan alay. Gue membuat cerita ini juga bukan untuk memojokan atau bahkan melaknat orang-orang yang alay dimata masyarakat tapi justru untuk menguak fenomena apa yang sebenarnya sedang terjadi. Tiap hari pasti aja ada temen gue yang ngeliat ‘gaya’ orang dan langsung mencibir, “ih alay!!”. Come on.. apa sih alay?! Apa sih pengertian konkretnya?! Mungkin keabstrakan si alay ini yang menjadikan dia sebagai fenomena dimata gue.

Seiring berjalannya waktu, fenomena keberadaan alay pun semakin berkembang. Dari mulai gaya berbusana ‘alay’ hingga bahasa ‘alay’. Sumpah! Apa yang sedang terjadi sebenarnya? Plis! Coba kalian memakai pendekatan etik melihat fenomena ini. Cobalah sesekali menilai dari sudut pandang mereka yang kalian bilang alay. Sangking tertariknya gue akan fenomena ini, pernah seharian gue browsing tentang alay. Makjlebbb!! Semua terkuak.. dari sumber yang gue baca, terdapat ciri-ciri alay, bahasa alay, bahkan tempat nongkrong alay-alay. Wakakakaka amazing! Ternyata dunia juga perduli akan fenomena ini. Setelah baca beberapa artikel tulisan yang berhubungan dengan alay-alay ini, gue jadi tau sedikit tentang bahasa-bahasa dan gaya penulisan pesan singkat yang dipake mereka yang dibilang alay. Dari mulai penulisan kata gue yang diganti dengan huruf W, kata lo diganti dengan huruf LW dan bahkan mengganti huruf S dengan Z. gile benerrrrrrrrr.. sungguh merdeka. Dan mereka yang disebut alay juga biasa disangkut-sangkutkan karena nama profil jejaring sosial mereka yang aneh seperti contoh, ‘dhonny dicini cendili’ (dibaca = doni disini sendiri), ‘riezka cuka mandi pake zabun cucie’ (dibaca = riska suka mandi pake sabun cuci), dan ‘dora pazti matiee beldili’ (dibaca = dora pasti mati berdiri). Good job! Nama-nama mereka sudah berhasil membuat gae ketawa ngakak sampe jelek. Ha ha gini deh, terlepas dia itu dibilang anak alay atau bukan sama masyarakat, gue pribadi ngeliatnya sih aneh aja. Masa ada gitu nama orang Riska Suka Mandi Pake Sabun Cuci?! Kalo bener-bener tuh cewe namanya gitu, gue gak tau deh si ibu yang ngelahirin tuh anak dulu sekolah dimana!! Kasian aja tuh anak gaul-gaul namanya aneh. Coba deh bu dipikirin nanti kalo anaknya kawin? “SAYA NIKAHKAN RISKA SUKA MANDI PAKE SABUN CUCI BINTI ROMLAH DENGAN PRIA YANG BERNAMA ROSID SUKA CEBOK DENGAN PINGGIRAN ASBAK BIN ROHIM DEGAN MAS KAWIN SEPERANGKAT ALAT SOLAT, TUNAI. Kan bisa ngakak tuh yang dateng ke kawinan! Yang bener aja deh nama mah yang biasa-biasa ajaaaaaaaaaaaaaaa.. astagaaaaaaaaaaaaaa!!

Guys, disatu sisi gue juga jadi ngerti kenapa alay semakin banyak di bumi ini. Karena penyebaran virusnya yang mudah. Gue, langsung terjangkit setelah membaca beberapa bacaan mengenai alay ini. Gue jadi pengen nyoba nulis make gaya-gaya alay. Hmmm jadilah seperti ini.. ini chat yang gue copy-paste dari jejaring sosial gue dan yang menjadi korban ke alay-an gue adalah si Argi, sohib gue di kampus.. teng tong!

    

 w vs argi

on Monday, 23 August 2010 at 07:59
.

Argi      : dik besok bareng lagi deh, sekalian siaran hahaha


Me       : g!m4n4h y4cHH,,
Argi      : ribet dah
            di message aja ngomong gitunya

Me       : w kUQ d! m4R4Hinn C!!3h,,
            w C3diHH
Argi      : gw sedih (nyengir)

Me       : g4xx LucHuu Lw,, wkwkwkkww

Argi      : tete sapi polandia barat

Me       : IH z4Hat b4ng3t Lw m0nk'n4,,

Argi      : hahahahahahah
            dik tai lo sumpah hahaha

Me       : w T4!! zUmf4HH,, pH4 cI33h w g4xx  twUU acH,,

Argi      : w cape sumpah

Me       : 4cHH g4x Gh4O3LL n9etzzh Lw,,
wkwkww

Argi      : w ngomong sama u kayak push up

Thursday, November 4, 2010

BERTEMU PANGERAN BAKSO

22 Agustus 2010, 05:33 (minggu)


Minggu cerah.. sama sekali gak panas dan gak hujan. Bangun tidur jam 2 siang jadinya gue cuma ngerasain puasa selama 4 jam hari ini. Ha ha gak kerasa laper gitu gueeeeeeeeee walaupun cuma sahur pake chikenwings 3 biji. Gue turun ke bawah dan di bawah ada sodara gue Binut,Ayi dan anaknya binut umur 2 taun yag lagi lucu-lucunya, Ago. Shit banget! Baru aja gue turun ke bawah mo maen ama Ago eh mereka pada pulang ke rumahnya yang cuma sebrang-sebrangan. Hmmmm mungkin aura gue yang sebelas duabelas sama Ariel Peterpan masih ketinggalan di kasur jadi meraka pada pulang dan gue pun bingung, bingung aja karena setiap kali gue ngaca sehabis bangun tidur muka gue mirip Vino G. Bastian abis bangun tidur juga dan mereka semua tidak menyadari ini dan melangkah pulang. Rumah kembali sepi cuma ada nyokap karena yang laen pada di luar. Gue males keluar karena lagi gak ada uang. Ha ha tiba-tiba telfon rumah bunyi ternyata kakak gue telfon minta gue jemput dia pulang kerja nanti sore. A HA!! Gue bilang aja sama dia gue gak punya bensin dan minta uang. C e m e r l a n g!! tadi gue jemput dan dikasih uang. Ha ha mudah sekali dan tak bertantangan!

Gak lama gue sampe rumah abis jemput si kakak, terdengarlah azan magrib di tv. Oh my goat.. kayanya gue baru aja saur beberapa jam yang lalu kok udah magrib aja ya? Mungkin ini hadiah buat gue dari tuhan karena gue jadi anak baik hari ini tidur sampe sore jadi gak kerasa puasa (wakakaka bego bego begooooo terang aje gak kerasa kan bangonnya SORE Dik!!). karena kekenyangan buka puasa makan gorengan, capcay, roti dan es tehh tanpa memberi jarak alhasil gue gak teraweh. Bengong di ruang tv sambil kekenyangan dan maen Nintendo DS (mager mode : on). Hari ini gue juga blom nyentuh aer. Boro-boro mandi, pipis aja tadi gak cebok. Ha ha lebiwwwhhhhhh banget! Bohong-bohong..
akhirnya sekitar jam 8an terdengar bisikan sang malaikat pencabut nyawa yang ngomong gini, “coy.. mandi lo!! Kalo kagak gue ambil nih (sambil nunjuk-nunjuk dada gue)” tai dah! Masa gue mati gara-gara gak mandi. Masa jauh banget sama matinya si Cobain yang fenofenal dan si Lennon yang dibunuh fansnya sendiri itu. Gua gak mao!! Ha ha langsung mandi gue. (bentar coy.. gue lagi mandi)

Setengah jam kemudian.. Segarrrrrrrrrrrrrrrrrr!! Parah laper lagi gue masa. Bakal gue cari tau penyakit macam apa ini sehabis mandi jadi lapar. Gue bakal tanya sama anak-anak kedokteran di kampus gue bahkan dosennya gue tanya kalo perlu untuk mendeteksi penyakit apa yang tadi gue alami. Mmh.. Paling gue di arak rame-rame ke Masjid dan di ruqiah sama mereka gara-gara sok tau gini.
Keluar rumah maen gitar sama sodara gue Alip di depan rumahnya yang sebelahan sama rumah gue. Deshh!! Bener aja tukang bakso lewat. Ini ni yang dinamakan berkah ramadhan. Lebih berkah lagi kalo abangnya gak mao di bayar karena mao banyak amal di bulan ramadhan. YA KALIII!! Langsung kita panggil deh tuh si tukang bakso. Gue mesen satu mangkok, Alip satu mangkong dan nambah satu mangkok lagi dan adek gue jije juga makan satu mangkok. Kita makan bertiga di depan rumah Alip. Gue makan cepet banget sangking mantepnya. Emang bakso gepeng yang kita makan ini udah jadi langganan dan tiap hari ni abang bakso emang muter di komplek rumah gue jualan tiap sore atau malem. Gue yang udah kelar makan duluan dari pada Alip yang nambah dan adek gue yang makannya nyantai jadi gak ada kerjaan. Ada panggilan dari hati gue untuk mencoba muter-muter komplek jualan bakso sambil dorong gerobaknya. Tanpa basa-basi gue pinjem gerobaknya dan berjualan. Ha ha susah gila bawa gerobaknya. Gue cuma nyoba dari ujung ke ujung komplek gang rumah gue aja tutup panci baksonya udah mo jatoh, apalagi gue nyoba jualan muter-muter sekomplek yaaaa. Ha ha bisa-bisa baksonya berubah jadi cendol kalo gue yang bawa jualan. Kenapa jadi cendol? Karena cendol gak punya otak jadi gue berani bawa-bawa cendol tanpa takut dia marah atau tesinggung dimasukin ke panci bakso.
“buset deh bang! Susah amat bawa gerobaknya ya? Mana harus bunyiin kentongannya lagi bang.. ck ck ck.” Kata gue mengeluh sama ahlinya. “ah biasa aja kalo udah biasa mah mas.” Samber si abang merendah. Ha ha ngok! Bisa dorong gerobak aja bangga pake ngerendah. Jadilah gue buka topik obrolan berdua sama si abang tukang bakso. Sambil ngerokok gue nanya, “bang. Kapan kawin?”. “yahhh.. calonnya aja blom ada mas.” Kata si abang yang lagi-lagi merendah. Wakakaka mamam tuh! “hah? Emang belon punya pacar bang? Atau dari sekomplek ini gak ada yang nyantol gitu bang?” sambung gue lagi memperdalam. “blom ada mas kalo pacar mah. Tapi kalo yang saya suka sih ada nih mas di deretan sini.” Sumringah menjawab. Wak! Deretan sini berarti deretan rumah gue. Uh ketawan lo bang!! Yang mana gak orangnya? Deretan sini kan rumah sodara gue semua. Ha ha jangan-jangan si abang suka sama salah satu mba-mba salah satu rumah di sini atau si abangnya suka sama tante-tante gue yang emang cantik-cantik ya? Atau mungkin kecantol sam kakak gue? Wakakakakak misteri cinta pangeran bakso.
Hmmm gue meneruskan perbincangan misteri ini sambil buka panci bakso di gerobaknya dan gue ngomong, “ coba bang. Disini ada gak?” bhahahaha si pangeran bakso jutek ngeliat gue dan, “YA ENGGAK ADA YA MAS!!” wakakak mamam!! Tiba-tiba si pangeran menutup perbincangan dengan sedikit curahan hatinya. “gini mas.. saya gak pengen nanti istri saya gak makan mas. Jadi sampai sekarang saya usaha dulu lah mas nabung-nabung buat kawin. Kan saya juga harus ngirim uang ke kampung ke keluarga, mas.”. gue ngangguk-ngangguk sambil ngerokok. Si pangeran bakso meneruskan kata-katanya, “ jadi gini mas.. usaha tanpa solat itu sombong mas dan solat tanpa usaha itu juga bohong.”. “widiiih sedap!! Betul bang harus tetep solat yeeee.. hehe” kata gue salut. Sambil melangkah pergi untuk berjualan lagi, pangeran bakso memberi satu kalimat penutup yang berbunyi’ “BIAR MUKA SAYA PREMAN GINI TAPI HATI SAYA BERIMAN MAS. MAKASI YAA..” sedaaaap!! Gue suka gaya lo bang. Ha ha gue ngakak bedua Alip sampe muntah-muntah bakso yang tadi kita makam. Yeeee lebay! Asli dah.. hmmm sepertinya kesuksesan cerita pangeran kodok akan tergeser dengan adanya cerita baru yang benar-benar based on true story yaitu ‘MISTERI SANG PANGERAN BAKSO’. Ha ha  

Anyway, gue terketuk mendengar kata-kata si pangeran bakso yang “usaha tanpa solat sombong,solat tanpa usaha bohong.” Kalo ditelaah emang bener banget tuh kata-kata. Hmm sekali lagi, gue mendengar kata-kata yang menguatkan semangat gue dalam bekerja keras dan terus memohon. I LOVE U, PANGERAN BAKSO.     


PERTEMPURAN MENJELANG FAJAR


22 Agustus 2010, 23:30 (minggu)
 
Gak tau awalnya mo gimana buat nulis lembaran ini karena gue selalu deg-degan sendiri kalo ngomongin masalah percintaan. Mangkannya gue jadi bingung sendiri karena kali ini gue mao nulis tentang Gelar Tinju Profesional Indonesia yang ada di Indosiar. WAWDOOOOOH BOSS!! Apa hubungannya gelar tinju ama percintaan? Ha ha kagak nyambung boos!! (eh tapi ada nyambungnya juga sih ya, sama-sama bisa bikin orang merasa sakit. Eich eich eih.. curhat!). gue pingin sharing tentang kejadian yang baru aja gue lihat, fresh from the oven. Tadi, sama seperti hari-hari sebelumnya jam-jam 3an pagi gue udah di ruang tv nunggu semua bangun untuk sahur bersama. “dik.dik!!” tiba-tiba ada yang manggil gue sambil ngetok pintu dari luar. Gue buka kunci pintunya, taunya ada sodara gue namanya Pila dateng. “dik, pinjem telvon dong hp gue ketinggalan di cewe gue” kata Pila. “sip. Pake aja Pil.” bales gue dermawan. Ha ha.. Baru aja di pake 3menitan si Pila udah bt gara-gara pulsa gue abis dan jadilah gue ambil nyokap punya hp buat di pake telfon cewenya sama si doi. Otak gue nalar jauh dan bercabang. Kenapa si Pila begitu panik karena hp nya ketinggalan di cewenya?! Nah, nah.. jangan-jangan ada wanita idaman lain yang tersimpan di hp nya si Pila. Pikiran itu yang ada di otak gue pertama kali setelah melihat gelagat dan muka panik si Pila karena hp nya ketinggalan di cewenya. Desssss!! Bener aja coy, hp gue bunyi dan ternyata sebuah pesan singkat masuk dengan pengirim si Irun,cewenya Pila. Uh mamam.. Pila menghampiri gue sambil menunjukan pesan yang baru aja dikirim sama cewenya. Inti dari pesan yang dikirim adalah si Irun marah banget sama si Pila karena di dialled call hp si Pila tertera bahwa si Pila masih menelfon mantan cewenya sebelum si Irun kemarin-kemarin. Uh mamam! Sesuai dengan apa yang gue bayangkan tadi dan Pila pun langsung menjelaskan apa yang terjadi sebenarnya ke gue.

Setelah itu,  “dik.. mao anterin gue ke kostannya Irun gak dik? Dia marah banget sama gue.. gue nelfon mantan gue cuma ngucapin selamat puasa doang sumpah demi allah.” Kata Pila gempar. “yaudah selow.. gue sahur dulu dah Pil.” Kata gue santai dan masih bingung. Setelah gue santap sahur buru-buru, kita berdua langsung cabut ke Kostan Irun di daerah Tebet dengan Motor si Pila. Keadaan Pila saat ini terlihat setengah pingsan menuju kematian karena rambut nya rontok dan kulitnya memucat sangking deg-degannya. Pila juga terlihat terkena serangan penyakit berhentinya kinerja otak sesaat. Terbukti, gue yang nyetir motor eh dia yang sibuk make sarung tangan padalah lagi ngerokok. Zzzz cinta memang gila. Gila lo cinnnnn!! Ha ha..

Diperjalan Pila terus curhat tentang masalah ini sebenar-benarnya sama gue. Ini kata-kata terindah yang dia bilang sama gue.. “sumpah dik, gue bener-bener gak selingkuh.” “demi tuhan gue cuma ngucapin selamat puasa doang dik dan itu gak diangkat.” “gue berani sumpah tabrakan motor deh dik sumpah. Eh kalo lagi sendiri!!.” Wakakakakakaka coba baca lagi kata-kata si Pila yang terakhir. TABRAKAN MOTOR KALO LAGI SENDIRI. Ha ha sumpah kocak banget pas dia ngomong gini gue sedikit hampir mo ketawa karena ujungnya pake kata-kata kalo lagi sendiri. Ha ha bego banget dah pinter banget gak mao bawa-bawa gue ke dalam sumpah serapah yang dia ucapkan. Ooonyooooo totwittt!
Oya, ngomongin masalah tabrakan motor nih, si Pila nyuruh gue untuk ngebut biar cepet. Nyohhh!! Bener aja. Pas gue bawa tuh motor, emang rawan tabrakan banget dan pas banget buat yang sedang bermasalah dengan percintaanya dan mau BUNUH DIRI. Rem belakang udah abis dan bisa dibilang ‘blong’ dan stangnya gak singkron miring ke kanan karena abis jatoh. MAMAM aja tuh motor nyuruh gue ngebutttt ogahhhhhhhhh. Sorry-sorry maap dah pil gue gak mao mati subuh gini. Ha ha

It is show time. Kita nyampe di Kost an nya Irun. Pila buka helm setelah itu buka pagar rumah kost dan mengetuk dengan harapan dibukanya pintu kamar Irun soalnya kamar Irun terlihat gelap gulita dari luar. Sedangkan gue, ngeroko di motor sambil terus berdoa agar tidak terjadi hujan air mata dan tidak bertambahnya korban-korban ‘cinta’ setelah pertemuan ini. Sambil menunggu Pila sedang ngetok-ngetok pintu Irun tanpa henti, gue melihat keadaan sekitar karena baru sekali gue ke sini. Di depan kost Irun terdapat tanah lapang berbentuk persegi dengan bangunan yang telah di pugar habis bersisakan puing-puing berserakan di sudut-sudutnya. Deh ilahhhh cocok banget nih jadi latar tempat Pila menangis meratapi kesedihannya. Hahahahahahahaha tapi yang bikin gue bingung dari bangunan ini  adanya tulisan ‘benjol buang sampah’ di tembok sebelah kiri, ‘taman anak-anak’ di tembok sebelah kanan, dan bawahnya bertuliskan ‘ada pulsa “café qta”’. Gue jadi pingin tahu bagaimana sejarah bangunan ini dulunya. Apa dulu bangunan ini bekas taman kanak-kanak yang siswa/siswinya membuka usaha jualan pulsa dan sebagian siswanya menjadi dinas kebersihan wilayah Tebet dan sekitarnya? Hanya tuhan dan pak RT setempat yang tahu.

Sekitar 7menit sudah Pila mengetuk pintu tanpa lelah, akhirnya berbuahkan hasil. Irun membukakan pintu kamarnya. “ngapain lo kesini?! Nih hp lo gue balikin. Pulang lo gue mao istirahat, capek!” sambutan Irun buat Pila. Waduuuh gajah makan kawat nih, gawat! Kayanya apa yang gue pikirkan lagi-lagi menjadi kenyataan. Kayanya sambutan Irun ini mejadi awal pertempuran menjelang fajar antara mereka berdua.
“sayang, maafin aku. Aku gak selingkuh sayang maafin akuuuu.” Jawab Pila merengek. Dan setelah ini terjadi pertempuran argumen selama kurang lebih 20menit. Gue menjadi pendengar yang baik di atas motor sambil gak ada kerjaan.

Pertempuran dimulai.. (sedikit percakapan yang gue inget)
Irun : “gak ada yang perlu dijelasin lagi!! Gue liat jelas-jelas di hp lo, lo masih nelfonin mantan lo, Diana!!!!.”
Pila : “sumpah yang, aku cuma ngucapin selamat bulan puasa sama dia.” (Pila terlihat mulai menangis)
Irun : “bodo amat!! Lo tau gue kan??! Gue gak suka ya cowo munafik! Pergi lo sekarang juga! Hp lo gak mungkin bohong.” (sambil melempar gelang jadian mereka yang dikasih Pila keluar jalanan)
Gue : (kaget ngeliat gelang yang dilempar Irun persis jatoh disebelah gue sambil berkata di dalam hati “mamam! Berabe nih urusan..”)
Irun : “udah deh gue gak mao ketemu lo lagi. Sekarang lo pulang jangan sampe gue tereakin maling lo ya!!!.”
Pila : (termenung diam)
Gue : (ketakutan dan ngomong dalem hati) “anjing! Kita mo ditereakin maling. Tai lah gue balik aja apa ya?!” ha ha
Irun : “pulang gak lo?!?!?! LO BUDEG YA?.” Irun semakin marah nih..
Pila : “iya aku budeg.” Kata Pila menyerah sambil nangis
Irun : “bego banget sih udah gue bilang pulang ya pulang deh!!.”
Pila : “iya aku emang bego.” Masih sambil menangis
Gue : (masih berbicara di dalam hati) “ya ampun.. parah ini gimana yaaa?!”
Pila : “sayang maafin aku sayang beneran mending aku mati aja.” Sambil menyerahkan segalanya kepada malaikat pencabut nyawa.
Irun : “HEH!! JANGAN MATI DISINI! GUE GAK MAO REPOTTT DEH!!!!
Gue : (seperti biasa di dalam hati) “WAK.. KIRAIN GUE KENAPA GAK BOLEH MATI, TAUNYA SI IRUN GAK MAO REPOT! CKCKCK,”

Setelah hampir 20 menit akhirnya pintu di dobrak sama Irun dan tertutup. Gue menjemput Pila dengan muka sedih sambil bingung juga. Pila tesungkur di depan pintu sambil menangis bergelinjang berkata “sakit dikkk..sakiiit..” waduh Pil, emang gue ngapain lo? Perasaan pas tadi goncengan gue gak ngapain-ngapain lo kok. Ha ha
“iya iya.. sabar yaaa.. udah kita balik aja sekarang.” Pila masih bergelinjang sambil nangis dan sambil membuka sarung tangan yang dari tadi melekat di tangannya, “sakit dik.. sakiiiit banget.” Bahhhh.. sekarang ada 2 kemungkinan yang menjadi sebab kenapa si Pila bergelinjang kesakitan. Pertama, dia bermaksud ngasih tau gue kalo hatinya sungguh sakit mendapat perlakuan Irun yang lagi emosi-emosinya. Dan yang kedua, PILA MAO BILANG KE GUE KALO TANGANNYA NYERI BANGET NYUT-NYUTAN KARENA KEJEPIT PINTU SAAT IRUN MENDOBRAK MENUTUP DENGAN PAKSA. Sumpah! Gue hampir kelepasan ketawa pas si Pila ngebuka sarung tangannya dan gue mendapati telunjuk si Pila berdarah. Sumpah gue pingin ngakak itu. Ha ha ha maaf ya saudaraku.

Setelah peristiwa pertempuran menjelang fajar usai, kita pun segera pulang pas selagi azan shubuh berkumandang. Gue bawa motor sambil berdiam meratapi keadaan sodara gue yang tersungkur kalah dalam pertempuran. Pila duduk tenang di belakang gue, menutup mukanya make helm karena masih menangis dan sesekali menggerakan tangannya karena kesakitan abis kejepit pintu. Hahhah ketawa lagi jadinya gue!
Dijalan, Pila masih terus menangis sesunggukan dan gue beberapa kali menepuk dengkul kiri Pila sambil berkata “sabar ya Pil sabarrrr..” gue baru sadar beberapa kali kita sempet diliatin bapak-bapak yang naek motor melewati kita. Shit! Apa yang mereka pikirkan ya ketika melihat sepasang lelaki bergoncengan dipagi buta bulan puasa gini sambil ada satu yang nangis digonceng?! Dis!! Mungkin gak ya mereka nganggep kita pasangan homo yang sedang mencari dokter yang bisa menggugurkan kandungan? Atau apa mereka berpikir bahwa si Pila itu pembunuh yang taubat di bulan ramadhan? Hmmm hanya tuhan yang tahu. Lagi-lagi hanya tuhan.. ha ha

Setelah 45menit perjalanan, akhirnya kita sampe rumah juga. Parkir motor di rumah gue dan Pila pun beranjak pulang kerumahnya yang sebelahan sama rumah gue. Tiba-tiba hp si Pila bunyi,nyokapnya nelfon dan memarahi Pila karena gak pulang-pulang udah mau jam 6 pagi. Ahhhhhhhhh uhhhh.. sedih gue!! Hari ini, korban ‘cinta’ bertambah satu orang. Hmmm.. gue masuk kamar, berdiam sejenak di kasur. Melihat kejadian seperti yang tadi gue jadi bertanya sama diri gue sendiri, “apa yang kau dapatkan dari cinta?” bingung gue meliat tangisan seseorang yang kesakitan diatas kata cinta. Hmm tapi begitulahhhhh.. karena pertengkaran,kericuhan adalah resiko dari perjuangan. Perjuangkanlah cintamu kawan!        
     

Tuesday, October 19, 2010

PEMBELAAN DIRI KAUM ADAM. HAHA

Apa sih yang salah dari nembak cewe yang kita suka lewat sms? Gue agak sedikit kurang setuju dengan paradigma yang kaum hawa buat kalo cowo yang nembak cewe dari sms itu gak gentle! Misalnya begini, pada hari itu si cowo emang lagi gak bisa ketemu atau lagi gak di lokasi yang sama dengan cewe yang disukainya dan karena misalnya emang kejadian ini berlangsung di waktu yang hampir tidak mungkin untuk bertemu, misalnya waktu subuh si cowo jadi gak bisa nyamperin si cewe yang disukainya. Coba deh kalian para hawa memikirkan kejadian seperti ini? memang sih, gue juga melihatnya rada kurang nampol kalo nembak cewe lewat sms atau telfon. Tapi kan apa boleh buat ya? Narsi sudah menjadi tukang bubur! Gila aja kali ngajak ketemuan cewe subuh-subuh! Ini mo nembak apa mo ngajak ronda.. haha

Meneruskan lagi cerita di atas, mmm gini-gini.. lagian apa salah kalo si cowo memang menyatakan cintanya diwaktu subuh? Gue juga yakin lah si cowo pasti juga merasa agak sedikit kurang gentle dan nampol. tapi apa boleh buat, Darsimah sudah menjadi tukang bubur! Ya, semua menjadi tukang bubur. Tadi si Narsi sekarang Darsimah. Haha
Gue sebagai kaum adam akan membantu membuat alasan yang ilmiah mengenai masalah ini. oke, pertama pasti hari itu si cowo udah merasakan adanya gejolak yang dahsyat ruarbiasa didalam hatinya seharian penuh. karena gejolak ini semakin besar adanya, mulailah si cowo kembali mengirim pesan singkat dan beradu balasan dengan si cewe idamannya yang lama-kelamaan nyerempet ke hal yang berbau ‘penembakan’ walau hanya tersirat. Seiring berjalannya waktu dan sangking mabuk kepayangnya si cowo karena pesan singkatnya terus dibalas, maka si cowo jadi lupa waktu. Haha  dan gak kerasa waktu sudah menunjukan subuh. Nah, di waktu subuh inilah akhirnya si cowo pasrah akan desakan perasaannya sendiri dan terjadilah ‘penembakan lewat sms diwaktu subuh. Gila gak tuh?!

Gejala perasaan cinta itu seperti kita mau boker kayanya. Gak kompromi dengan tempat dan waktu. Kalo boker yang ditahan-tahan gue yakin kesamber gledek mereka pasti akan semakin kuat mendesak pantat dan akhirnya keluar juga gak perduli lo lagi dimana, lagi ngapain dan jam berapa.

Nah, begitu pula dengan perasaan cinta. Onyoooooo. Sekuat apapun kalian menahannya, semakin kuat hasrat ‘cinta’ ini berkobar dan ingin lebih cepat keluar. Maka dari itu, mulai sekarang cobalah kalian kalo boker gak usah disiram. Diemin aja, malah bagus lagi kalo di kumpulin. Ya seengaknya latihan menghargai sesuatu. Ya ga? Hahahaha hayo, masa lo menyiram cinta lo yang baru aja keluar sih. Tega?  Udah ga bagus deh ceritanya. Segitu aja. Oiya, doain si Narsi sama Darsimah biar buburnya laku.   

Monday, October 18, 2010

sedang ditelaah lebih lanjut

gue lagi teringat sama temen gue yang blom lama ini putus sama pacarnya karena mereka beda keyakinan. gak penting siapa orangnya, gue malah jadi mikir akan masalahnya yang membuat mereka putus. hmmm.. keyakinan yang mereka jalani yang membuat mereka putus. kalo menurut gue ya, apa ada yang salah dari hubungan baik namun berbeda keyakinan? bukannya semua keyakinan mengajarkan kebaikan? bukannya semua agama itu baik ya? coba sebentar ga usah melihat masalah seperti ini dengan sudut pandang hukum agama A, B atau C! gini deh.. terlepas dia memiliki keyakinan yang mana seperti apa, menurut gue ya mereka sedang menjalani hubungan yang alangkah amat baik. ya ga sih? perduli sama pasangan, saling melengkapi, membuat perbaikan satu sama lain.. hmmmm kenapa kegiatan ini disudahi karena mereka berbeda keyakinan?! hey.. agama apapun menganjurkan apa yang sedang kalian jalani bukan?! gue sampe buka topik gitu malemnya sama bokap gue. haha..
sekali lagi, gue mengajak kalian menelaah dari sudut pandang kemanusiaan bukan dari hukum agama. gue sebagai muslim juga ngertilah ya emang gak boleh kita nikah sama yang berbeda keyakinan. apalagi di Indonesia negara hukum dan mayoritas Islam. tapi gimana ya? masih ngeganjel aja kalo diliahat dari sudut pandang manusianya. 

SAKSI BISU TEKNOLOGI

11 Agustus 2010, 23:22 (kamis)

Tadi abis solat taraweh gue berniat online untuk buka website kampus gue karena udah waktunya ngisi mata kuliah dan ngeliat jadwal kapan ketemu pembimbing akademik (P.A) . niatnya sih menggebu-gebu, tapi pas udah online langsung lupa ama tujuan awal gara-gara pas gue buka email langsung terpampang cantik gambar muke Shinta dan Jojo si keong yang fenofenal di halaman awal website tersebut. Beeeet.. langsung aja gue klik tuh gambar yang langsung nyambung ke link youtube. Nunggu videonya beberapa menit sambil buka fb, kaskus dan lainnya.. langsung mau cari info baru tentang band favorit gue lewat fb vokalis bandnya tersebut. Bingo! Terpampang di status sang vokalis bahwa mereka telah meluncurkan video klip baru dan terdapat link jg ke video baru tersembut, di klik meneh. Nunggu 2 video klip yang fenofenal membuat gue jadi lupa diri. Lupa niat awal karena terdoktrin sang teknologi penayang video tersembut. Hehe sengaja ditambah huruf M biar lebih seksi.. wraarwwww!! Sambil nunggu tuh 2 video kelar, gue ngutak-ngatik profil fb gue. Gak ada bisikan gaib dari jin manapun, tiba-tiba gue pingin ngeliat tulisan di notes fb gue. Cuma ada sekitar 6 tulisan dengan puluhan komen dari tiap tulisan. Sumringah-sumringah sendiri karena komen-komen dari temen-temen gue kocrak-kocrak gitu.
Tapi gue tertarik sama satu tulisan pendek gue di notes yang ceritanya tentang alkisah gue nge kost karena kerja di Jakarta Fair 2bulan yang lalu. Gue ngekost selama satu bulan penuh sama 4 orang temen kampus gue yang dikasih nama sama orang tuanya masing-masing yaitu Adhi, I kadek, Ludy dan Nandry. Sebulan penuh gue gak pulang ke rumah. Yaaa.. apa boleh buat. Rumah gue di Kebayoran, tempat gue kerja di Kemayoran. Kalo gue harus pulang balik kerja tiap hari yang ada gue keguguran. Gila deh pokoknya!
Gue baru pertama kalinya nge kost pula, jadi pastinya gue pertama kalinya juga harus nyuci baju-baju gue sendiri tanpa mesin cuci sendiri dan harus mencari sarapan dan makan sendiri. Intinya gue ngapain-ngapain harus sendiri dehh.. pas banget kalo di kasih backsound lagu dangdutnya Iis dahlia, “masak..masak sendiri, makan..makan sendiri, ngobrol..ngobrol sendiri, ngomong..ngomong sendiri..” tandanya udah gak waras yang nyanyi. Tapi emang bener deh apa-apa yang pertama itu penuh dengan sensasi kadang menyakitkan. Contohnya, hari pertama masuk SMA yang lagi pada sotoy-sotoynya dan labil-labilnya pasti penuh dengan sensasi. Dan contoh lain adalah malam pertama atau belah duren. Liat aja video klipnya Jupe yang belah dada tukang duren yang disingkat jadi belah duren! Kurang menunjukan ekspresi sakit yang jenis apa lagi muka Jupe di video klipnya itu? Gue aja ngeliatnya ampe nelen-nelen ludah.
Nah! Kisah pertama kalinya gue harus ngekost itu gak jauh beda menyakitkannya sama belah duren. Waktu ngekost, gue bener-bener ngerasain kekurangan alat-alat penunjang hidup atau dengan kata lain ya gue sangat amat tidak siap untuk jauh dari keluarga. Hix hix.. onyoooooooo.. satu kasur ukuran single bed dipake untuk 5 orang. Ruang tamu ukuran 4x4 buat nonton tv ber5 dengan tv yang ukurannya 14 inch dan satu lagi yang gue nyesek banget sih kompornya. Kompornya itu kompor listrik! Modern sih modern bos, tapi mo bikin kopi masak aer jam 2 pagi mendidihnya abis juhur. Lamaaaaaa bangget! Jadi timbul hasrat yang tidak biasa yaitu gadoin kopi bubuk.
Dibawah ini gue kutipin tulisan di notes gue yang gue tulis di kostan sambil kelaperan!

“18 Juni 2010, 14:31 (jumat)
Curahan hati


sedang mengontrak sebulan karena bekerja di arena prj. yaaaaa.. simple cerita, gue menjadi pria kesepian yang jauh dari rumah dan ditinggalkan luna (karena luna udah ama ariel). haus ya minum, lapar pun MINUM. hahaha ga ada makanan tersisa. ini aja online sambil masak aer sumur buat minum. beer brand tinggal kaleng nya. ya tuhaaan, kirimkan hambamu ini air liur yang manis dan jigong besar penunda lapar. ih!
baru ngerasain nyuci baju sendiri, ternyata susah. kok baju gua pada melar semua ya? apa kelamaan di rendem? gak ngarti awa. helep dong!!mana nyetrika juga kagak rafih. mamam dah, makanya gaji pembantu gede ya? ckckc


eh, hewan2 disini aneh2 deh. masa kolor gue ama adhi di semutin. krupuk di makan kecoa, dan kelabang berjalan di atas kabel chargeran laptop. haha amazing very banget much. asik! ngapain ya gue? mm mm mm oiya gini deh, bentar lagi kan bulan fuasa nih.. kalo mau amal boleh aja tinggal hubungi nomber henpun gue atau langsung saja tunai datang ke arena prj di gate i. haha hoahm ngantuk tapi gak bisa tidur. bagaimana bisa tidur ENAK kalo blom berak 4 hari. nyari pepaya di sini kaya nyari gajah di laut. susah!”

dan akhirnya sampe detik ini gue belom juga buka website kampus gue buat ngisi jadwal mata kuliah.

JADI TRAUMA BANGUN PAGI

07 Agustus 2010, 10:05 (sabtu)

GOOD MORNING EVERYBODYYYYYYYYYYYYYY.. Waaaaaaaaaah senangnya setelah sekian lama gue gak menghirup matahari pagi.. *yang bener-bener aja kalo nulis ya dik, matahari lah mo di hirup!! Napas kagak malah kena asma akut! Tapi emang gak bisa dipungkiri lagi udah beberapa bulan ini gue gak pernah tuh yang namanya bangun pagi. Alhasil selama ini gue sarapan diwaktu makan siang. Ha ha hari ini gue bangun pagi bukan tanpa, emang udah janji sama adek gue kalo pagi ini gue anter dia ambil nilai lari di Senayan. Baru aja gue melek, nyokap udah nyamperin ke kamar trus ngomong,
 “ mandi ayo dik trus turun sarapan”. Bener aja gue turun udah dibuatin tehh anget sama roti coklat. What a day! Swenang sekali rasanya.. akan tetafif disisi lain perasaan gue gak enak nih. Flashback bentar, gue disuruh mandi dan dibuatin sarapan. Waduh jangan-jangan kerja keras ni hari (dag dug dag dug sambil degdegan).

Whoaaaaaamantaffffff!! Gile bener lagi asik-asiknya ngetik gak sengaja ngeliat tv eh ada nikita willy lagi nyanyi. Hmmm langsung buyar ini cerita hadooooh.. gila emang tuh nikita willy cute banget jadi pengen beli sprei yang gambar mukanya deh. Ada gak ya yang jual? Biar dikata nikita willy masuk angin,  masuk ABRI atau jadi POLWAN, gue tetep menunggu.

Tadi sampe mana yeee?  Oiya, langsung aja tadi abis gue sarapan langsunglah gue anter adek gue ke Senayan. Dar! Pintu yang deket sama lapangan luar di tutup gak tau kenapa. Ya apa boleh baut gue muter lewat pintu yang di depan hotel Sentury. Sekitar 3 jam lah gue di sana sembari nunggu adek gue, gue juga sekalian lari pagi. Hoaaaah gue udah capek, adek gue juga udah selesai. Jadi gue putuskan untuk cabut balik ke rumah tapi banyak godaaan. Ha ha akhirnya kita makan dulu di Senayan. Gue makan nasi uduk pake tempe mendoan habis itu baru kita pulang.. wang weng wang weng akhirnya sampe juga. Nyohhh! Baru aja masuk gerbang komplek, kakak gue baru aja keluar pas banget di depan rumah. Langsung aja kakak gue melontarkan kata-kata, “ DIK!! ANTERIN DOONG!”. DAN GUE?! Speachless (hep hep hep sontak nafas sesak, bulu mata rontok dan urat sekujur tubuh keluar) gimana gak mao nangis bumbu rendang gue!! Blom aja parkir, udah nganter lagi dan LO LO LO SEMUA HARUS TAU! Tadi gue anter adek gue ke Senayan dan sekarang nganter kaka gue ke Senayan City! BESOK KITA NGEKOST AJA SEKELUARGA DI DAERAH SALEMBA! Lah? Dih? Lah? Weeeeey jauh weeeey salemba ke senayan. Hahaha..

Yaudah. Yaudah.. jadi lah gue anter kaka gue, ngedropin di depan pintu masuk. Dah dah dah.. pulang lageeeeeeeeeeeeee. Sekarang udah mulai kleyengan nih pala gue. Efek kurang tidur semalem kayanya. Ha ha ceritanya udah sampe rumah nih jeng. Rumah sepi, ternyata nyokap gue nganter adek gue yang tadi gue anter ke Senayan sekarang ke sekolahnya karena ada persami. Gue langsung ganti baju dan tepar di kamar! 3 menit kemudian.. “DIKAAA.. DIKKKKK!!” waduh mamam, nyokap gue manggil. “kenapa mah?” “ANTER MAMAH KE SEKOLAHAN JIJE (adek gue) DONG! DIA LUPA BAWA CELANA PRAMUKA NIH NANTI DIMARAHIN KAKAK PEMBINANYA!! BAEK DEH DIKA!”. aaaaaaaaaaaaahhhhhhrrrrgggggg!!!!! Snhdwer;uhqg;muhy&^$@(V %B FV#!%$&(%&_!!!!! Apa daya.. hayu lah gue anter nyokap ke sekolah adek gue. Emosi mulai mengalahkan segalanya. Kulit gue sedikit demi sedikit berubah menjadi kehijau-hijauan. *ceritanya gue hulk biar lebih dramatis!! Wajah gue pun perlahan berubah mirip Elvis Presley. Maunya lu mah!!

Sampe rumah abis nganter nyokap tadi gue langsung ke kamar, tutup pintu, tak bersuara dan pura-pura tidur. Ha ha ha.. AKHIRNYA!! kejadian hari ini bikin gue trauma bangun pagi! Ya lo pikir aja, kalo hari ini gue gak bangon pagi kan gue gak akan melewati acara sehari menjadi supir gini kan!!      

Friday, October 15, 2010

tersanjung

apa yang sudah kau dapatkan dari tersanjung? apa yang kau maknai dari kata 'tersanjung'? tapi faktanya, membuat orang tersanjung adalah sanjungan.

SENSASI JUMAT

Hari ini benar-benar penuh sensasi! Hari ini benar-benar amat sangat penuh sensasi!
Ya sangat bersensasi! Hmmm.. menghela nafas sebentar dan hmmmmmmmmm.. hari ini gue bangun jam 7 pagi karena harus ke kampus maen sepak bola di final olimpiade vokasi kampus gue jam 9 hari ini. Pagi tadi jalanan macet parah. Parah queen! Ha ha dari rumah jam setengah 8 sampe kampus jam 9. Nyoh! Satu setengah jam.. ketika gue tiba di stadion kampus gue, suasana sepi! Cuma ada beberapa temen gue yang angkatan bawah dan beberapa pemain yang nanti juga ikut main membela fakultas gue di laga bergengsi nanti. Gue dikasih kabar kalo kita agak sedikit ngaret karena perebutan juara tiga  aja belom juga mulai. Hmmmm tau gitu tadi gue gak usah buru-buru gitu ampe gak mandi! Mamam!
Setengah jam berlalu nampaknya pertandingan untuk posisi ke 3 akan segera dimulai. Gue.. yang daritadi gak tau mo ngapain akhirnya memutuskan untuk keluar sebentar nyari tukang photo copy untuk ngeprint tugas yang harus dikumpulin siang ini. Sekitar 20 menitan gue balik lagi ke stadion sudah membawa hasil yang sudah gue kerjakan tadi dan nampaknya perebutan juara 3 sedang berlangsung. Hmmmm sama kaya kemaren-kemaren suasana dari fisik lapangan sedang becek-beceknya agak mirip kubangan lumpur gitu.. ah mamam! Dan sekitar sejam kemudian, gue sama temen-temen gue yang gantian tampil di lapangan melawan fakultas komunikasi. Kali ini kita agak banyak yang nonton dari angkatan 2010nya. Yaaaa lumayanlah teriakan-teriakan mereka bisa membuat kita tambah semangat! Unyuuuuuuuu.. 

Babak pertama sudah berjalan sekitar 20 menit ketika temen gue si Bocil melanggar penyerang komunikasi di kotak pinalti. Ah gawat! Mamam! Pinalti ini? ya ampunnnnn padahal cuma body charge doang aja itu mah!! Dan akhirnya, kiamat kecil menghampiri dan gawang kita kemasukan satu angka!!! GOLLL yang biasa aja itu membuat kita tertinggal satu angka dari lawan. Dan sampai bunyi peluit tanda babak pertama meluncur, kita blom bisa membalasnya. Arghhhhh.. kita semua berjalan agak sedikit kelelahan dengan tubuh yang penuh lumpur ke bench pemain yang lebih mirip seperti kolam peternakan ikan gurame menurut gue. Ha ha..
Menjelang babak kedua dimulai kita mengganti beberapa pilar intti dengan yang lain dan menyusun strategi mantaf untuk mengejar ketertinggalan kita. Babak keduapun dimulai.. lapangan yang becek berlumpur membuat kedua tim tidak bisa mengembangkan permainan masing-masing! Pertandingan berjalan membosankan dan anti-klimaks. Tak ada peluang tercipta di babak kedua ini. dan akhirnya kita kalah! Akupun sedih..
suasana menjadi hening. Yaaaa setidaknya kita sudah berusaha maksimal.untuk mendapatkan emas. Janjilah tahun depan kita yang bakal dapetin emas itu. Hidup pariwisata UI.

Sedikit demi sedikit stadion mulai sepi. Gue,Renaldi dan Kadek memutuskan untuk ke kostan Kadek buat numpang mandi sekalian nyelesain tugas gue. waktu menunjukan pukul satu siang ketika gue yang udah mandi trus jadi ganteng ini dan sudah menyelesaikan tugas akan beranjak ke kampus karena kelas dimulai pukul dua siang dan gue harus makan dulu di kantin.
Sampe di kampus langsung bergerak ke kantin buat makan ayam bumbu bali yang alamakjang mantaf rasanya. Hahaha promosi skalian gitu. Di kantin udah duluan ada si Rama dan Cheng Lee yang tadi juga maen bareng di stadion. Mereka udah selesai makan dan gue baru mesen. Ini ni ketidaksinambungan antar teman sekampus contohnya. Ckck
Abis makan masih ada waktu sekitar 15 menitan jadi bisa ngerokok dulu lah sambil ngobrol-ngobrol mengulas pertandingan tadi. Ahhhh kita pada nyesel kenapa bisa kalah!

Akhirnya jam menunjukan tepat pukul 2 dan gue beranjak ke gedung E mata kuliah hukum. Baru aja buka pintu kelas si dosen langsung ngusir gue yang ganteng parah ini. Gue langsung aja nyamperin dosennya yang lagi asik nerangin di papan tulus. “bu, bukannya memang kelasnya jam 2 ya?” dengan sopan gue bertanya. “jam setengah 2 hari ini bukan jam 2!” balasnya lugas terpercaya. “oh yasudah bu saya ngumpulin tugas aja. Makasih!” asikkkkkkkkkkkkk..gue gitu loh. Ah tahik! Udah tadi kalah, diusir pula sekarang!!

Hmmm ngapain ya? Oke. Sebagai lelaki berpendidikan gue harus bisa memutuskan keadaan.. akhirnya gak jauh-jauh ke kantin lagi. BINGO! Di selasar kantin ada temen-temen gue lagi pada ngumpul. Gue akhirnya terjerumus dalam pembicaraan yang kali ini ngebahas tentang gebetan masing-masing. Gue? Maen bola aja kalah siapa yang maoooooo coba? Di usir pula! SEMFURNA DAH! Hahaha kejelekan gue.
Ajegile baru jam 3 ternyata! Gue ada kelas sore jam 5. mmmmm mati gaya gue gak ada kerjaan. Mo bantu-bantu nguras kolam ikan di kampus takut ikannya pada mati ngeliat gue mirip pukat harimau.

Jam 5 gue lagi-lagi harus ke gedung E mata kuliah pemasaran. Rokok abis, kelas di lantai tiga, dosen tak kunjung datang! Rasanya mo ngubur diri kalo begini. Jangan bilang udah kalah maen bola, tadi diusir dan sekarang gak ada dosen?! Bisa mati senyum gue!
Setengah jam kemudian temen gue memberi kabar gembira yang buruk di depan kelas. “EH DOSENNYA GAK ADA. SEKARANG BOLEH BUBAR AJA!” what the hells going on?! Are you kidding me?! MAMAM!



MAMAMISME

Ada yang tahu apa itu MAMAMISME? Mamamisme itu bukan jenis hewan unggas melata, bukan juga tempat penyimpanan mayat babi capung. Tapi mamamisme adalah suatu faham yang terbilang baru yang melandasi kelakuan seseorang dalam keadaan yang tidak sesuai dengan kenyataan yang kita inginkan. Sebagai contoh mudah seperti misalkan kita kalah dalam permainan atau kita ngejokes tapi gak lucu. Sebagai contoh kasus misalkan si A ngelawak tapi gak lucu. Trus si B,C dan D gak ketawa dan si B/C/D beberapa detik kemudian ngomong gini, “uh! Mamam!” .
Bagi para penganut mamamisme yang sudah memakai faham ini sejak lama, biasa ‘memamamkan’ temannya dengan menggunakan gaya yang khas ala mamamisme seperti sambil ngomong mamam sambil meragakan tangan menyuap ke mulut dan melirik orang yang sedang dimamamkan.

Seiring berjalannya waktu dan bertambahnya pengikut mamamisme belakangan ini, saya sebagai founder membuat landasan lanjutan dari mamamisme yaitu MAMAMISME-MIMIIISME. Secara logika ini sangat ilmiah. Abis mamam pasti mimi. Sangat ilmiah! Mamamisme-mimiisme dapat dimengerti jika seseorang sudah mengerti apa itu makna esensi dari faham mamamisme dan mengaplikasikan faham ini kedalam hidupnya secara komprehensif.. mamamisme-mimiisme sedikit berbeda dengan mamamisme dari sudut pandang penyampaiannya, maknanya yang agak lebih menyakitkan bagi yang dimamamisme-mimiismekan dan juga dampak gejala yang akan dialami bagi yang dimamamisme-mimiismekan.biasanya orang yang terkena mamamisme-mimiisme langsung sedih memdadak ditempat sambil matanya berlinang karena tingkat malu yang tinggi.  Kita ambil contoh kasus sama seperti di atas. Si A ngelawak gak lucu dan si B/C/D ngomong, “uh mamam! Mimi!” sambil melototkan mata ke target dan mengayunkan tangan ke mulut seperti orang makan dan diikuti dengan gaya orang sedang minum selanjutnya.

Adapun faham lain hasil modifikasian dari kreativitas kolega-kolega dikampus yang menamakan faham baru ini MAMAMISME-MIMIISME-EMILISME. Cukup ilmiah.. abis mamam trus mimi trus langsung ngemil. Ya ya ya.. enak juga! Dampak bagi si target juga cukup membahayakan. Biasanya bagi yang terserang faham ini akan langsung diam tanpa kata dan mimik muka selama beberapa detik dan kinerja jantung dan paru-paru tidak berfungsi yang mengakibatkan peredaran darah jadi tidak sempurna.     

Friday, October 8, 2010

TERUSLAH BERKERINGAT TIMNASKU

akhirnya gue menyanyikan lagu kebanggaan kita indonesia raya bareng-bareng lagi.. semua bernyanyi dengan lantang seakan tidak ada beban di luar sana. yaaaa walaupun pada akhirnya kita kalah setidaknya boaz salossa bisa ngejebol gawang tim semi finalis piala dunia lah. ga ada yang salah kok dari kekalahan timnas kita. tetep cinta gue mah sama timnas kita. bukan salah nurdin halid juga kalo tadi kita dibantai 7-1 sama uruguay. setidaknya mereka sudah maksimal memakai baju merah berlambang garuda di dada kiri mereka.

Wednesday, October 6, 2010

YAMAHA YAMASA YAKALI

tadi gue ngerumpi bareng temen-temen gue si Hiko, Kadek dan si Adhi di kantin kampus gue. lagi asik-asiknya ngalor ngidul, si Kadek nyeletuk tindak jenaka si Adhi yang dulu pernah dia lakukan disalah satu hari di masa hidupnya dan ini lucu menurut gue. ha ha.. gue masih inget banget apa yang dulu dia katakan dengan suara lantang dan kepercayaan diri yang kuat.

jadi ceritanya waktu itu motor gue turun mesin waktu kita rame-rame ngekost karena kerja di PRJ. gue yang notabenenya emang gak tau daerah situ kelabakan nyari dimana bengkel yamaha terdekat karena motor gue udah gak bisa jalan lagi.

gue :  ah tai dah dimana ya bengkel yamaha deket-deket sini?!! sambil deg-degan gue nanya temen-temen gue.
Kadek : coba dik lo keluar jalan raya trus cari-cari aja dipinggir jalan pasti ada kok.
gue : iya sih tapi dimana ya?
Adhi : NAH BANG, GUE INGET! GUE PERNAH LIAT INI KELUAR GANG KITA TRUS SEBELAH KIRI ADA YAMAHA.. TAPI GUE GAK TAU ITU BENGKEL YAMAHA MOTOR APA MOBIL!!

WAKAKAKAKAK.. suasana jadi ricuh ketawa geli semua setelah si Adhi dengan PD nya ngomong gitu.

NGEGABRUX

17 Agustus 2010, 23:32 (selasa)

Banyak orang bilang kalo kita belom jatoh ngegabruk berarti kita belom jago dalam berkendara. Setiap gue mendengar kata-kata tersebut gue jadi mikir mao membuka usaha yaitu “RUMAH SAKIT SPESIALIS KORBAN INGIN LIHAI BERKENDARA”. Disingkat RSSKILB.. hmmm biar udah disingkat tetep aja panjang-panjang juga! Dengan begini gue bakal banyak banget meraup keuntungan karena semakin kesini semakin banyak aja orang-orang yang mengendarai kendaarannya sendiri dan acuh terhadap kendaraan umum yang jadi fokus bahasan bapak gubernur DKI sampe sekarang. Walaupun dengan gue membuka usaha seperti ini gue terlihat kontra dengan pemikiran bapak gubernur dengan transportasi umumnya tersebut, gue tetep optimus eh optimis. Ya kan? Yyaaaa.. gimana gak dibilang kontra, dengan begini semua orang gak takut lagi jatoh pada saat berkendara karena udah ada rumah sakit spesialisnya dan gue pikir-pikir bakal ada banyak pesaing Valentino rossi di masa yang akan datang dan gak menutup kemungkinan kalo pesaingnya dia lahir dari latar belakang tukang ojek (yang pasti bukan ojek payung) dan tukang odong-odong keliling. Nah, dengan semakin banyaknya orang yang jago ngendarain kendaraan semakin banyak pula orang yang gak naek kendaraan umum. Pinter kan gue? Ha ha

(berikut ini jangan dipercaya) Dari buku yang gue pernah baca, Valentino Rossi udah hampir 2000 kali jatoh dari motornya sebelum dia berhasil menjadi juara motoGP lebih dari 5 kali. Bahkan pelatihnya Rossi membuatkan absensi mengenai catatan jatoh si Rossi. Dari buku biografi si pak pelatih yang gue baca, usut punya usut ternyata si doi mempunyai motto hidup “MAO PINTAR? JATOH DULU!” yaa jadi gak heranlah. Ha ha..

Masih berhubungan dengan motor, Bokap gue dulu pernah cerita-cerita komedi sama gue tentang tukang ojek yang mati karena jatoh dari motor. Jadi tuh di dalam cerita yang bokap gue ceritain, ceritanya si tukang ojek mao jalan pulang ke rumah dengan motor kesayangannya kumplit dengan helm di kepala juga pake jaket kulit yang makenya sengaja di balik (jadi tuh jaket resletingnya di belakang dan gak diresletingin). Mungkin pada zaman itu make jaket kulit tebalik lagi model dan di bilang G4UL dikalangan para tukang ojek. Di jalan pulang si tukang ojek jatoh dari motornya dengan penyebab yang masih dalam tahap penyelidikan tim DANSUS88 sampai hari ini (ya kali dah DANSUS88 ngurusin kecelakaan). Hueeew.. orang-orang sekitar TKP langsung ngerubung ngeliat si tukang ojek yang baru aja jatoh dari motornya. “kenapa ni kenapa ni kenapa ni! Ada apa ni ada apa ni..” orang-orang pada bising bertanya-tanya. “ASTAGFIRULLAH..” kata salah satu dari mereka (sebut saja A). “LIAT ITU DIA JATOH SAMPE KEPALANYA TERBALIK!! ASTAGAAAA..” sambung si A dengan sok tahu. Orang-orang semakin ramai dan histeris melihat si tukang ojek yang masih terkapar lemas tersungkur dengan helm di kepalanya yang terbalik. Kebetulan di samping tempat kejadian ada tukang tambel ban (yang jaga namanya si Lay). Si A langsung tereak histeris sampe mencret keluar lambung sangking kencengnya, “ bang tolong bang ini yang jatoh palanya muter kebalik bang!!!!”. “hah? Yang bener bu?!” balas si Lay dengan logat Bataknya. Si Lay menghampiri sambil ngelap tangannya yang penuh dengan oli ke bajunya. Tiba-tiba.. “KRAAAKKK!!!! Ahh..” suara dari leher si tukang ojek yang berhasil di putar kembali sama si Lay diakhiri dengan sedikit desahan kenikmatan. “alhamdulilahhhhh..” kata si A dengan muka sumringah dan si A berinisiatif membuka jaket dan helm si tukang ojek supaya lebih lega bernapas. Setelah jaket di buka, realitapun terungkap. Si tukang ojek sudah tak bernyawa lagi karena ulah si Lay yang memutar kepalanya dengan semangat menggebu. Ya benar sekali! Ternyata sebenarnya kepala si tukang ojek gak terbalik karena kecelakaan. Gara-gara si tukang ojek make jaket terbalik madep belakang jadi orang-orang mengira kepala dia terbalik karena kecelakaan tadi. Ha ha.. gak nyangka cin si tukang ojek mati tragis gara-gara palanya di puter sama si Lay yang bermaksud amat sangat baik. Selamat ya pak!! HOREEEEEEEE.. -.-

Apa kabar dengan gue? Pernahkah gue jatoh dari kendaraan? Pernah! Gue mao cerita juga tentang cerita gue jatoh dari motor kesayangan gue (haha.. gak mao kalah dengan tukang ojek yang punya motor kesayangan juga). Ini ceritanya kira-kira setahun yang lalu.
Jadi gini.. pada hari itu, gue harus stand by jam 6 pagi di Blok M Plaza karena ada acara musik dan gue salah satu panitianya. Alhasil di pagi itu gue bangun jam 5 pagi untuk siap-siap dulu kan yaaa. Gile.. nyampe jam 6 pagi di Mall jadi ada hasrat untuk membobol Toko Emas karena sangking sepinya. Jam 8 pagi acara kita mulai dan gue mulai sibuk sampe acara berakhir jam 2an pagi. Badan pegel-pegel gak karuan kurang tidur. Mata juga udah berat banget kaya ada anak babon yang gelayutan di mata gue. Sial!! Bagaimana ini gue pulang bawa motor? Pertanyaan itu bertubi-tubi juga bersingkong-singkong gue tanya sama diri gue sendiri. Sebagai pria dewasa gue harus berani mengambil keputusan. Jadi, gue putuskan untuk pulang ngantuk-ngantuk bawa motor gue balik ke rumah. Oke! Setelah itu kita semua bubar jalan masing-masing. Pas gue jalan sendirian menuju parkiran, gue baru menyadari kalo gue tinggal sendirian, sebatang kara, gak ada yang satu arah sama gue rumahnya dan gue ngantuk. Ahhhh gue gak boleh manja, gue pasti bisa pulang dengan selamat walaupun keadan gue saat ini terombang-ambing hasrat ingin tidur sama Pixie Lott. Akan tetafif, tiba-tiba Bapaknya si Selamat datang menjemput anaknya untuk pulang bersamanya dan jadilah gue pulang tidak dengan selamat. Ha ha..

Singkat cerita, gue udah di jalan mengendarai motor gue. Sumpah gue udah gak bisa memendam hasrat yang semakin lama semakin kuat ini untuk tidur!! Sesekali gue berenti ke pinggir jalan untuk memejamkan mata walaupun hanya beberapa detik dan melanjutkan perjalanan pulang kembali. Karena rumah gue masih di daerah Kebayoran Lama juga jadi dari Blok M Mall ke rumah gue gak terlalu jauh-jauh banget cuma 20menitan tapi karena ngantuk jadinya berasa lamaaaaa banget deh.. huff! Akhirnya, dengan perjuangan yang gigih dan semangat ala benteng Takeshi gue nyampe juga di Pasar Kebayoran Lama, ini berarti udah tinggal 5menitan lagi nyampe rumah gue. Woohoo.. gue bangga sama diri gue. Gue turun dari motor, buka baju dan membuat selebrasi menari-nari dan lari-lari sesekali lari kayang dari tempat gue berhenti sampe Blok M mall muter-muter 3 kali. Ahhhh.. Seolah merasa bodoh, gue pun tersadar dan berhenti.Gue tersadar gue masih ada di Pasar sambil ngos-ngosan dan dikerubungin orang-orang sepasar karena keringetan setengah telanjang. Gue belom menyelasaikan perlawanan gue melawan ngantuk sampe rumah. Dengan tubuh yang semakin capek dan semakin ngantuk karena berselebrasi, gue meneruskan perjalanan menuju rumah. Yes!! Gue udah bisa liat di depan ada belokan masuk gang komplek rumah gue. Tapi tiba-tiba, gue melihat semua yang gue lihat di Pasar berputar-putar dan semakin tidak jelas bentuknya. Semakin berputar dan semakin tidak jelas. Oh my goat.. wahana apa yang sedang gue mainkan ini? Ha ha.. Oh tuhan, aku ini kenapa?! Apa yang terjadi? Apakah aku kena santet dari Julia Perez? Atau teluh dari Sandra Dewi? Weeeyy. . itu mah emang pengen begoooo!! (setelah itu suasana gelap dan hening) “GUBRAKKKKKK GABRUKKKK GUBRAK BRAK BRUUKKKKK..!!!!!” tai! Gue baru aja ketiduran di atas motor dan sekarang gue mengendarai motor yang sedang nyangkut diantara beton-beton trotoar! Wadoooh.. ancur dah gua ini mahhhhhhh.. semua pada heboh ngeliatin TANPA MEMBANTU! Gue jadi tontonan seantero Pasar. Anyengggggggg.. kaki kiri gue sakit dan bengkak, sekujur tubuh basah dan bau sampah karena teryata eh ternyata gue nabrak tumpukan plastik-plastik sampah yang ada di atas trotoar yang gue tabrak. Motor gue juga merasakan apa yang gue rasa. Body depannya patah kebelah dua dan kaca lampu depan juga pecah. “ngantuk ya mas?”, tereak salah satu bapak tukang sayur dari jauh. “BODO AMATTT!!”, gue nyautin dalem hati!. Akhirnya gue sampe di rumah dengan mata yang segar kaget karena tabrakan, bau sampah, badan pegel-pegel dan motor rusak. Keesokan harinya gue gak ngeluarin motor dari garasi sampe 3 hari karena takut ketawan bokap sama nyokap karena motor rusak dan gak ada duit juga buat benerin motor saat itu. Hix hix..
hmmmm apa Valentino Rossi bau sampah juga sebelum dia bisa menjadi juara dunia balap motoGP? Hanya dia dan tumpukan plastik-plastik sampah yang tahu jawabannya. Silahkan kalian cari sendiri jawabanya dengan menanyakan langsung hal ini sama Rossi atau bahkan sama si plastik-plastik sampah kalo mo dianggap gak waras.

NYAM NYAM NYAAAAM

13 Agustus 2010, 01:30 {jumat)

Kalo ada polling tentang siapakah mahluk di bumi ini yang paling suka sama Nasi uduk mungkin gue pemenangnya yang tak tertandingi. Gak tau kenapa salah satu jenis dari beberapa model nasi ini yang paling gue suka tuh ya Nasi uduk ini. Kesan yang timbul kalo gue liat Nasi uduk tuh kayanya damaiiiiiiiiiiiiii gitu.. keliatannya sederhana aja dengan bau yang khas lain dari pada yang lain, apalagi kalo dibandingin sama bau ketek tapir zimbabwe kena antrax yang beda jauh pastinya membuat sosok tuh Nasi uduk sangat anggun di mata gue. Kalo diinget-inget jadi inget (yaiyalah kalo di inget-inget jadi inget, masa jadi kodok) banyak banget kenangan-kenangan yang lezat dari gue SD sampe sekarang. Hmmm.. sumpah nih hari jadi malam kenangan manis gue bersama nasi yang satu ini (mulai terbayang-bayang dan ngiler..).

Pertama, selama gue tinggal di rumah gue ini di daerah Kebayoran lama, ada satu rumah makan nasi uduk yang jadi langganan gue juga keluarga gue yang laen sampe sekarang. Gak bukan gak laen, namanya rumah makan Sariwangi. Dahulu kala, gue mengira rumah makan Sariwangi yang tiap hari rame ini cuma jual tehh celup doang! Tehh Sariwangi seperti apakah yang mereka jual sampe-sampe yang beli berjubel gini kaya tokai blom di siram? Ha ha.. ternyata gue salah tebak setelah gue kesana dan melihat sendiri daftar menunya. Sambel kacangnya amat sangat mempunyai ciri khas yang ruarrrrr biasa dan gak ada di Rumah makan lain. Hampir tiap minggu pasti ada dari salah satu keluarga gue yang makan Sariwangi. Enaknya lagi, Rumah makan ini memanjakan konsumen dengan layanan delivery order. Yaaa.. karena komplek gue gak jauh-jauh amat dari Sariwangi, kita lebih sering minta kirim ketimbang makan di sana. Semua penjualnya ramah dan santun sampe-sampe kita bisa ngatur seberapa cepat pesanan kita tiba di depan rumah. Akan tetafif jangan lupa, konsekuensi berlaku. Contoh, kalo gue lagi gak laper-laper amat gue bersedia menunggu dan mempersilahkan pengiriman dilakukan pake motor yang jalannya 20 km/jam bahkan gue sangat mempersilahkan pengiriman dengan berjalan kayang atau jalan jinjit sambil jongkok. Kebayang gak selama apa nyampenya? Atau juga kalo lagi laper, gue semena-mena nyuruh supaya cepet nyampe harus ngebut walaupun dengan konsekuensi yang gue dapet tuh nasi uduknya udah misah sebutir-sebutir dan dingin karena ngebut kena angin, ayam gorengnya tersaji tanpa bagian kulitnya karena lepas kebawa angin dan satu lagi yang paling dahsyat adalah numbuh ratusan pohon cabe dari pintu Rumah makan sampe depan pintu rumah gue karena sambelnya bececeran trus disiramin sama orang iseng dan tumbuhlah pohon cabe.

Kedua, waktu dulu gue juga punya langganan Nasi uduk di sekolahan SMP dan SD gue. Nasi uduk bu Soleh di SMP gue dan Nasi uduk bu Gendut di SD gue. Namanya Nasi uduk pasti gak bisa dipisahkan sama yang namanya Gorengan. Berhubung kecintaan gue sama Gorengan hampir sama dengan Nasi uduk, gue pasti mesen Nasi uduk plus gorengan sama mereka. So, kenapa mereka berdua jadi langganan jajanan gue makan tiap hari? Jawabannya cuma satu, karena mereka pelupa. HAHAHAHA.. gue bisa makan Nasi uduk pake lebih dari 4 gorengan sedangkan bilang cuma makan 2 gorengan dengan muka tak berdosa pas mo bayar. Asik kan?! Asik bangettttttttttt!! Bahkan sangking pelupanya mereka, waktu SMP gue pernah nyoba iseng-iseng berhadiah dengan meminta kembalian padahal belom bayar sama si bu Soleh dan dikasih!! Asik kan? Asik bangetttttt!! Selamat ya you guys bu Soleeeeeeeeh.. 

Ketiga, nah kalo yang ketiga ini berbeda dari 2 cerita diatas. Kalo dua cerita diatas berkisah tentang gue pergi ke surga dengan sepiring Nasi uduk, yang ini berkisah tentang tragisnya gue dengan sebungkus Nasi uduk.. sangking berkesannya nih cerita, sampe-sampe gue masih inget detil percakapan gue sama nyokap gue padahal ini kejadian waktu gue kelas 1 SD.

Jadi ceritanya tuh gue pagi-pagi sebelum berangkat sekolah dan nunggu jemputan gue minta beliin Nasi Uduk sama nyokap gue padahal gue udah disiapin susu sama roti buat sarapan. Gue terus ngerengek dan ngerengek sama nyokap sampe gue bener-bener dibeliin Nasi uduk sama nyokap gue. Setelah bermenit-menit ngerengek dan mungkin nyokap udah terasa terganggu sampe rambutnya sedikit demi sedikit rontok dan berangsur-angsur memutih karena denger gue ngerengek, akhirnya nyokap pergi juga beliin gue Nasi uduk. Wooohoooo.. B E R H A S I L!! berhasil.. berhasil.. oye.. olesimos (sambil bergaya Dore the explorer). Setelah menunggu akhirnya nyokap gue pulang dengan sebungkus nasi uduk. Sambil lari nyamperin nyokap di depan pintu gue berkata, “horeeeeeeee Nasi udukkkk.. asiiikkk”. Sambil terus berlari dan gragasan minta-minta gue ngomong lagi, “sini mah nasi uduknya sini..”. ‘iya sabar dong dik mama taro di piring dulu biar gak tumpah.’ Nyokap gue ngejawab dengan lembut. “aaaaahh udah sini langsung aja ah.” Kata gue sewot sambil narik-narik tuh bungkusan Nasi uduk dari tangan nyokap gue yang sudah pasrah. Beberapa detik kemudian gue berhasil mengkudeta bungkus Nasi uduk dari tangan nyokap kegenggaman gue. “nasi uduuuuk.. nasi uduuuk..” teriak gue kesenengan sambil ngelempar-lempar bungkus Nasi uduk ke udara beberapa kali. Melihat tingkah anaknya yang hampir sama kaya tingkah kelabang kena spirtus gini nyokap gue emosi dan sedikit berteriak tanpa titik koma, ‘AWAS ITU NASI UDUKNYA JATOH TUMPAH-TUMPAHAN ASTAGHFIRULLAHALADZIMMMMMM NIH ANAK YAAAA KALO JATOH MAMA SURUH MAKAN DARI LANTAI YA DIKAAAAAAAA!!’. Walaupun nyokap udah memberi wejangan yang amat sangat mengerikan lahir batin, tetep aja gue masih ngelempar-lempar kesenengan. O ow.. tiba-tiba semua kata-kata nyokap terealisasikan. Nasi uduknya tumpah dan bleberan di lantai. Mhhh mamam!! Gue liat-liatan ama nyokap sambil ngasih muka sedih tapi ternyata gak ngaruh. Nyokap yang udah jadi super saia karena emosi menatap kejam ke arah muke gue dengan penuh nafsu kaya ikan cupang ngeliat encu. Oh my goat, what am I supposed to do? Akhirnya kata-kata yang tak bisa terlupakan dan masih bertengger erat di sisi kanan otak kecil gue pun keluar deras tanpa memandang lagi kalo gue itu anak kandung dia. ‘MAKAN TUH NASI DI LANTAI SAMPE ABIS!’ hmmmmm mamam! Mamam! Mamam! Akhirnya pagi itu gue sarapan Nasi uduk yang belarakan di lantai teras rumah gue. *sedih 