PEMBELAAN DIRI KAUM ADAM. HAHA

Apa sih yang salah dari nembak cewe yang kita suka lewat sms? Gue agak sedikit kurang setuju dengan paradigma yang kaum hawa buat kalo cowo yang nembak cewe dari sms itu gak gentle! Misalnya begini, pada hari itu si cowo emang lagi gak bisa ketemu atau lagi gak di lokasi yang sama dengan cewe yang disukainya dan karena misalnya emang kejadian ini berlangsung di waktu yang hampir tidak mungkin untuk bertemu, misalnya waktu subuh si cowo jadi gak bisa nyamperin si cewe yang disukainya. Coba deh kalian para hawa memikirkan kejadian seperti ini? memang sih, gue juga melihatnya rada kurang nampol kalo nembak cewe lewat sms atau telfon. Tapi kan apa boleh buat ya? Narsi sudah menjadi tukang bubur! Gila aja kali ngajak ketemuan cewe subuh-subuh! Ini mo nembak apa mo ngajak ronda.. haha

Meneruskan lagi cerita di atas, mmm gini-gini.. lagian apa salah kalo si cowo memang menyatakan cintanya diwaktu subuh? Gue juga yakin lah si cowo pasti juga merasa agak sedikit kurang gentle dan nampol. tapi apa boleh buat, Darsimah sudah menjadi tukang bubur! Ya, semua menjadi tukang bubur. Tadi si Narsi sekarang Darsimah. Haha

Gue sebagai kaum adam akan membantu membuat alasan yang ilmiah mengenai masalah ini. oke, pertama pasti hari itu si cowo udah merasakan adanya gejolak yang dahsyat ruarbiasa didalam hatinya seharian penuh. karena gejolak ini semakin besar adanya, mulailah si cowo kembali mengirim pesan singkat dan beradu balasan dengan si cewe idamannya yang lama-kelamaan nyerempet ke hal yang berbau ‘penembakan’ walau hanya tersirat. Seiring berjalannya waktu dan sangking mabuk kepayangnya si cowo karena pesan singkatnya terus dibalas, maka si cowo jadi lupa waktu. Haha  dan gak kerasa waktu sudah menunjukan subuh. Nah, di waktu subuh inilah akhirnya si cowo pasrah akan desakan perasaannya sendiri dan terjadilah ‘penembakan lewat sms diwaktu subuh. Gila gak tuh?!

Gejala perasaan cinta itu seperti kita mau boker kayanya. Gak kompromi dengan tempat dan waktu. Kalo boker yang ditahan-tahan gue yakin kesamber gledek mereka pasti akan semakin kuat mendesak pantat dan akhirnya keluar juga gak perduli lo lagi dimana, lagi ngapain dan jam berapa.

Nah, begitu pula dengan perasaan cinta. Onyoooooo. Sekuat apapun kalian menahannya, semakin kuat hasrat ‘cinta’ ini berkobar dan ingin lebih cepat keluar. Maka dari itu, mulai sekarang cobalah kalian kalo boker gak usah disiram. Diemin aja, malah bagus lagi kalo di kumpulin. Ya seengaknya latihan menghargai sesuatu. Ya ga? Hahahaha hayo, masa lo menyiram cinta lo yang baru aja keluar sih. Tega?  Udah ga bagus deh ceritanya. Segitu aja. Oiya, doain si Narsi sama Darsimah biar buburnya laku.   

sedang ditelaah lebih lanjut

gue lagi teringat sama temen gue yang blom lama ini putus sama pacarnya karena mereka beda keyakinan. gak penting siapa orangnya, gue malah jadi mikir akan masalahnya yang membuat mereka putus. hmmm.. keyakinan yang mereka jalani yang membuat mereka putus. kalo menurut gue ya, apa ada yang salah dari hubungan baik namun berbeda keyakinan? bukannya semua keyakinan mengajarkan kebaikan? bukannya semua agama itu baik ya? coba sebentar ga usah melihat masalah seperti ini dengan sudut pandang hukum agama A, B atau C! gini deh.. terlepas dia memiliki keyakinan yang mana seperti apa, menurut gue ya mereka sedang menjalani hubungan yang alangkah amat baik. ya ga sih? perduli sama pasangan, saling melengkapi, membuat perbaikan satu sama lain.. hmmmm kenapa kegiatan ini disudahi karena mereka berbeda keyakinan?! hey.. agama apapun menganjurkan apa yang sedang kalian jalani bukan?! gue sampe buka topik gitu malemnya sama bokap gue. haha..
sekali lagi, gue mengajak kalian menelaah dari sudut pandang kemanusiaan bukan dari hukum agama. gue sebagai muslim juga ngertilah ya emang gak boleh kita nikah sama yang berbeda keyakinan. apalagi di Indonesia negara hukum dan mayoritas Islam. tapi gimana ya? masih ngeganjel aja kalo diliahat dari sudut pandang manusianya. 

SAKSI BISU TEKNOLOGI

11 Agustus 2010, 23:22 (kamis)

Tadi abis solat taraweh gue berniat online untuk buka website kampus gue karena udah waktunya ngisi mata kuliah dan ngeliat jadwal kapan ketemu pembimbing akademik (P.A) . niatnya sih menggebu-gebu, tapi pas udah online langsung lupa ama tujuan awal gara-gara pas gue buka email langsung terpampang cantik gambar muke Shinta dan Jojo si keong yang fenofenal di halaman awal website tersebut. Beeeet.. langsung aja gue klik tuh gambar yang langsung nyambung ke link youtube. Nunggu videonya beberapa menit sambil buka fb, kaskus dan lainnya.. langsung mau cari info baru tentang band favorit gue lewat fb vokalis bandnya tersebut. Bingo! Terpampang di status sang vokalis bahwa mereka telah meluncurkan video klip baru dan terdapat link jg ke video baru tersembut, di klik meneh. Nunggu 2 video klip yang fenofenal membuat gue jadi lupa diri. Lupa niat awal karena terdoktrin sang teknologi penayang video tersembut. Hehe sengaja ditambah huruf M biar lebih seksi.. wraarwwww!! Sambil nunggu tuh 2 video kelar, gue ngutak-ngatik profil fb gue. Gak ada bisikan gaib dari jin manapun, tiba-tiba gue pingin ngeliat tulisan di notes fb gue. Cuma ada sekitar 6 tulisan dengan puluhan komen dari tiap tulisan. Sumringah-sumringah sendiri karena komen-komen dari temen-temen gue kocrak-kocrak gitu.
Tapi gue tertarik sama satu tulisan pendek gue di notes yang ceritanya tentang alkisah gue nge kost karena kerja di Jakarta Fair 2bulan yang lalu. Gue ngekost selama satu bulan penuh sama 4 orang temen kampus gue yang dikasih nama sama orang tuanya masing-masing yaitu Adhi, I kadek, Ludy dan Nandry. Sebulan penuh gue gak pulang ke rumah. Yaaa.. apa boleh buat. Rumah gue di Kebayoran, tempat gue kerja di Kemayoran. Kalo gue harus pulang balik kerja tiap hari yang ada gue keguguran. Gila deh pokoknya!
Gue baru pertama kalinya nge kost pula, jadi pastinya gue pertama kalinya juga harus nyuci baju-baju gue sendiri tanpa mesin cuci sendiri dan harus mencari sarapan dan makan sendiri. Intinya gue ngapain-ngapain harus sendiri dehh.. pas banget kalo di kasih backsound lagu dangdutnya Iis dahlia, “masak..masak sendiri, makan..makan sendiri, ngobrol..ngobrol sendiri, ngomong..ngomong sendiri..” tandanya udah gak waras yang nyanyi. Tapi emang bener deh apa-apa yang pertama itu penuh dengan sensasi kadang menyakitkan. Contohnya, hari pertama masuk SMA yang lagi pada sotoy-sotoynya dan labil-labilnya pasti penuh dengan sensasi. Dan contoh lain adalah malam pertama atau belah duren. Liat aja video klipnya Jupe yang belah dada tukang duren yang disingkat jadi belah duren! Kurang menunjukan ekspresi sakit yang jenis apa lagi muka Jupe di video klipnya itu? Gue aja ngeliatnya ampe nelen-nelen ludah.
Nah! Kisah pertama kalinya gue harus ngekost itu gak jauh beda menyakitkannya sama belah duren. Waktu ngekost, gue bener-bener ngerasain kekurangan alat-alat penunjang hidup atau dengan kata lain ya gue sangat amat tidak siap untuk jauh dari keluarga. Hix hix.. onyoooooooo.. satu kasur ukuran single bed dipake untuk 5 orang. Ruang tamu ukuran 4x4 buat nonton tv ber5 dengan tv yang ukurannya 14 inch dan satu lagi yang gue nyesek banget sih kompornya. Kompornya itu kompor listrik! Modern sih modern bos, tapi mo bikin kopi masak aer jam 2 pagi mendidihnya abis juhur. Lamaaaaaa bangget! Jadi timbul hasrat yang tidak biasa yaitu gadoin kopi bubuk.
Dibawah ini gue kutipin tulisan di notes gue yang gue tulis di kostan sambil kelaperan!

“18 Juni 2010, 14:31 (jumat)
Curahan hati


sedang mengontrak sebulan karena bekerja di arena prj. yaaaaa.. simple cerita, gue menjadi pria kesepian yang jauh dari rumah dan ditinggalkan luna (karena luna udah ama ariel). haus ya minum, lapar pun MINUM. hahaha ga ada makanan tersisa. ini aja online sambil masak aer sumur buat minum. beer brand tinggal kaleng nya. ya tuhaaan, kirimkan hambamu ini air liur yang manis dan jigong besar penunda lapar. ih!
baru ngerasain nyuci baju sendiri, ternyata susah. kok baju gua pada melar semua ya? apa kelamaan di rendem? gak ngarti awa. helep dong!!mana nyetrika juga kagak rafih. mamam dah, makanya gaji pembantu gede ya? ckckc


eh, hewan2 disini aneh2 deh. masa kolor gue ama adhi di semutin. krupuk di makan kecoa, dan kelabang berjalan di atas kabel chargeran laptop. haha amazing very banget much. asik! ngapain ya gue? mm mm mm oiya gini deh, bentar lagi kan bulan fuasa nih.. kalo mau amal boleh aja tinggal hubungi nomber henpun gue atau langsung saja tunai datang ke arena prj di gate i. haha hoahm ngantuk tapi gak bisa tidur. bagaimana bisa tidur ENAK kalo blom berak 4 hari. nyari pepaya di sini kaya nyari gajah di laut. susah!”

dan akhirnya sampe detik ini gue belom juga buka website kampus gue buat ngisi jadwal mata kuliah.

JADI TRAUMA BANGUN PAGI

07 Agustus 2010, 10:05 (sabtu)

GOOD MORNING EVERYBODYYYYYYYYYYYYYY.. Waaaaaaaaaah senangnya setelah sekian lama gue gak menghirup matahari pagi.. *yang bener-bener aja kalo nulis ya dik, matahari lah mo di hirup!! Napas kagak malah kena asma akut! Tapi emang gak bisa dipungkiri lagi udah beberapa bulan ini gue gak pernah tuh yang namanya bangun pagi. Alhasil selama ini gue sarapan diwaktu makan siang. Ha ha hari ini gue bangun pagi bukan tanpa, emang udah janji sama adek gue kalo pagi ini gue anter dia ambil nilai lari di Senayan. Baru aja gue melek, nyokap udah nyamperin ke kamar trus ngomong,

tersanjung

apa yang sudah kau dapatkan dari tersanjung? apa yang kau maknai dari kata 'tersanjung'? tapi faktanya, membuat orang tersanjung adalah sanjungan.

SENSASI JUMAT

Hari ini benar-benar penuh sensasi! Hari ini benar-benar amat sangat penuh sensasi!

Ya sangat bersensasi! Hmmm.. menghela nafas sebentar dan hmmmmmmmmm.. hari ini gue bangun jam 7 pagi karena harus ke kampus maen sepak bola di final olimpiade vokasi kampus gue jam 9 hari ini. Pagi tadi jalanan macet parah. Parah queen! Ha ha dari rumah jam setengah 8 sampe kampus jam 9. Nyoh! Satu setengah jam.. ketika gue tiba di stadion kampus gue, suasana sepi! Cuma ada beberapa temen gue yang angkatan bawah dan beberapa pemain yang nanti juga ikut main membela fakultas gue di laga bergengsi nanti. Gue dikasih kabar kalo kita agak sedikit ngaret karena perebutan juara tiga  aja belom juga mulai. Hmmmm tau gitu tadi gue gak usah buru-buru gitu ampe gak mandi! Mamam!

Setengah jam berlalu nampaknya pertandingan untuk posisi ke 3 akan segera dimulai. Gue.. yang daritadi gak tau mo ngapain akhirnya memutuskan untuk keluar sebentar nyari tukang photo copy untuk ngeprint tugas yang harus dikumpulin siang ini. Sekitar 20 menitan gue balik lagi ke stadion sudah membawa hasil yang sudah gue kerjakan tadi dan nampaknya perebutan juara 3 sedang berlangsung. Hmmmm sama kaya kemaren-kemaren suasana dari fisik lapangan sedang becek-beceknya agak mirip kubangan lumpur gitu.. ah mamam! Dan sekitar sejam kemudian, gue sama temen-temen gue yang gantian tampil di lapangan melawan fakultas komunikasi. Kali ini kita agak banyak yang nonton dari angkatan 2010nya. Yaaaa lumayanlah teriakan-teriakan mereka bisa membuat kita tambah semangat! Unyuuuuuuuu.. 

Babak pertama sudah berjalan sekitar 20 menit ketika temen gue si Bocil melanggar penyerang komunikasi di kotak pinalti. Ah gawat! Mamam! Pinalti ini? ya ampunnnnn padahal cuma body charge doang aja itu mah!! Dan akhirnya, kiamat kecil menghampiri dan gawang kita kemasukan satu angka!!! GOLLL yang biasa aja itu membuat kita tertinggal satu angka dari lawan. Dan sampai bunyi peluit tanda babak pertama meluncur, kita blom bisa membalasnya. Arghhhhh.. kita semua berjalan agak sedikit kelelahan dengan tubuh yang penuh lumpur ke bench pemain yang lebih mirip seperti kolam peternakan ikan gurame menurut gue. Ha ha..

Menjelang babak kedua dimulai kita mengganti beberapa pilar intti dengan yang lain dan menyusun strategi mantaf untuk mengejar ketertinggalan kita. Babak keduapun dimulai.. lapangan yang becek berlumpur membuat kedua tim tidak bisa mengembangkan permainan masing-masing! Pertandingan berjalan membosankan dan anti-klimaks. Tak ada peluang tercipta di babak kedua ini. dan akhirnya kita kalah! Akupun sedih..

suasana menjadi hening. Yaaaa setidaknya kita sudah berusaha maksimal.untuk mendapatkan emas. Janjilah tahun depan kita yang bakal dapetin emas itu. Hidup pariwisata UI.

Sedikit demi sedikit stadion mulai sepi. Gue,Renaldi dan Kadek memutuskan untuk ke kostan Kadek buat numpang mandi sekalian nyelesain tugas gue. waktu menunjukan pukul satu siang ketika gue yang udah mandi trus jadi ganteng ini dan sudah menyelesaikan tugas akan beranjak ke kampus karena kelas dimulai pukul dua siang dan gue harus makan dulu di kantin.

Sampe di kampus langsung bergerak ke kantin buat makan ayam bumbu bali yang alamakjang mantaf rasanya. Hahaha promosi skalian gitu. Di kantin udah duluan ada si Rama dan Cheng Lee yang tadi juga maen bareng di stadion. Mereka udah selesai makan dan gue baru mesen. Ini ni ketidaksinambungan antar teman sekampus contohnya. Ckck

Abis makan masih ada waktu sekitar 15 menitan jadi bisa ngerokok dulu lah sambil ngobrol-ngobrol mengulas pertandingan tadi. Ahhhh kita pada nyesel kenapa bisa kalah!

Akhirnya jam menunjukan tepat pukul 2 dan gue beranjak ke gedung E mata kuliah hukum. Baru aja buka pintu kelas si dosen langsung ngusir gue yang ganteng parah ini. Gue langsung aja nyamperin dosennya yang lagi asik nerangin di papan tulus. “bu, bukannya memang kelasnya jam 2 ya?” dengan sopan gue bertanya. “jam setengah 2 hari ini bukan jam 2!” balasnya lugas terpercaya. “oh yasudah bu saya ngumpulin tugas aja. Makasih!” asikkkkkkkkkkkkk..gue gitu loh. Ah tahik! Udah tadi kalah, diusir pula sekarang!!

Hmmm ngapain ya? Oke. Sebagai lelaki berpendidikan gue harus bisa memutuskan keadaan.. akhirnya gak jauh-jauh ke kantin lagi. BINGO! Di selasar kantin ada temen-temen gue lagi pada ngumpul. Gue akhirnya terjerumus dalam pembicaraan yang kali ini ngebahas tentang gebetan masing-masing. Gue? Maen bola aja kalah siapa yang maoooooo coba? Di usir pula! SEMFURNA DAH! Hahaha kejelekan gue.

Ajegile baru jam 3 ternyata! Gue ada kelas sore jam 5. mmmmm mati gaya gue gak ada kerjaan. Mo bantu-bantu nguras kolam ikan di kampus takut ikannya pada mati ngeliat gue mirip pukat harimau.

Jam 5 gue lagi-lagi harus ke gedung E mata kuliah pemasaran. Rokok abis, kelas di lantai tiga, dosen tak kunjung datang! Rasanya mo ngubur diri kalo begini. Jangan bilang udah kalah maen bola, tadi diusir dan sekarang gak ada dosen?! Bisa mati senyum gue!

Setengah jam kemudian temen gue memberi kabar gembira yang buruk di depan kelas. “EH DOSENNYA GAK ADA. SEKARANG BOLEH BUBAR AJA!” what the hells going on?! Are you kidding me?! MAMAM!

MAMAMISME

Ada yang tahu apa itu MAMAMISME? Mamamisme itu bukan jenis hewan unggas melata, bukan juga tempat penyimpanan mayat babi capung. Tapi mamamisme adalah suatu faham yang terbilang baru yang melandasi kelakuan seseorang dalam keadaan yang tidak sesuai dengan kenyataan yang kita inginkan. Sebagai contoh mudah seperti misalkan kita kalah dalam permainan atau kita ngejokes tapi gak lucu. Sebagai contoh kasus misalkan si A ngelawak tapi gak lucu. Trus si B,C dan D gak ketawa dan si B/C/D beberapa detik kemudian ngomong gini, “uh! Mamam!” .

Bagi para penganut mamamisme yang sudah memakai faham ini sejak lama, biasa ‘memamamkan’ temannya dengan menggunakan gaya yang khas ala mamamisme seperti sambil ngomong mamam sambil meragakan tangan menyuap ke mulut dan melirik orang yang sedang dimamamkan.

Seiring berjalannya waktu dan bertambahnya pengikut mamamisme belakangan ini, saya sebagai founder membuat landasan lanjutan dari mamamisme yaitu MAMAMISME-MIMIIISME. Secara logika ini sangat ilmiah. Abis mamam pasti mimi. Sangat ilmiah! Mamamisme-mimiisme dapat dimengerti jika seseorang sudah mengerti apa itu makna esensi dari faham mamamisme dan mengaplikasikan faham ini kedalam hidupnya secara komprehensif.. mamamisme-mimiisme sedikit berbeda dengan mamamisme dari sudut pandang penyampaiannya, maknanya yang agak lebih menyakitkan bagi yang dimamamisme-mimiismekan dan juga dampak gejala yang akan dialami bagi yang dimamamisme-mimiismekan.biasanya orang yang terkena mamamisme-mimiisme langsung sedih memdadak ditempat sambil matanya berlinang karena tingkat malu yang tinggi.  Kita ambil contoh kasus sama seperti di atas. Si A ngelawak gak lucu dan si B/C/D ngomong, “uh mamam! Mimi!” sambil melototkan mata ke target dan mengayunkan tangan ke mulut seperti orang makan dan diikuti dengan gaya orang sedang minum selanjutnya.

Adapun faham lain hasil modifikasian dari kreativitas kolega-kolega dikampus yang menamakan faham baru ini MAMAMISME-MIMIISME-EMILISME. Cukup ilmiah.. abis mamam trus mimi trus langsung ngemil. Ya ya ya.. enak juga! Dampak bagi si target juga cukup membahayakan. Biasanya bagi yang terserang faham ini akan langsung diam tanpa kata dan mimik muka selama beberapa detik dan kinerja jantung dan paru-paru tidak berfungsi yang mengakibatkan peredaran darah jadi tidak sempurna.     

TERUSLAH BERKERINGAT TIMNASKU

akhirnya gue menyanyikan lagu kebanggaan kita indonesia raya bareng-bareng lagi.. semua bernyanyi dengan lantang seakan tidak ada beban di luar sana. yaaaa walaupun pada akhirnya kita kalah setidaknya boaz salossa bisa ngejebol gawang tim semi finalis piala dunia lah. ga ada yang salah kok dari kekalahan timnas kita. tetep cinta gue mah sama timnas kita. bukan salah nurdin halid juga kalo tadi kita dibantai 7-1 sama uruguay. setidaknya mereka sudah maksimal memakai baju merah berlambang garuda di dada kiri mereka.

YAMAHA YAMASA YAKALI

tadi gue ngerumpi bareng temen-temen gue si Hiko, Kadek dan si Adhi di kantin kampus gue. lagi asik-asiknya ngalor ngidul, si Kadek nyeletuk tindak jenaka si Adhi yang dulu pernah dia lakukan disalah satu hari di masa hidupnya dan ini lucu menurut gue. ha ha.. gue masih inget banget apa yang dulu dia katakan dengan suara lantang dan kepercayaan diri yang kuat.

jadi ceritanya waktu itu motor gue turun mesin waktu kita rame-rame ngekost karena kerja di PRJ. gue yang notabenenya emang gak tau daerah situ kelabakan nyari dimana bengkel yamaha terdekat karena motor gue udah gak bisa jalan lagi.

gue :  ah tai dah dimana ya bengkel yamaha deket-deket sini?!! sambil deg-degan gue nanya temen-temen gue.
Kadek : coba dik lo keluar jalan raya trus cari-cari aja dipinggir jalan pasti ada kok.
gue : iya sih tapi dimana ya?
Adhi : NAH BANG, GUE INGET! GUE PERNAH LIAT INI KELUAR GANG KITA TRUS SEBELAH KIRI ADA YAMAHA.. TAPI GUE GAK TAU ITU BENGKEL YAMAHA MOTOR APA MOBIL!!

WAKAKAKAKAK.. suasana jadi ricuh ketawa geli semua setelah si Adhi dengan PD nya ngomong gitu.

NGEGABRUX

17 Agustus 2010, 23:32 (selasa)

Banyak orang bilang kalo kita belom jatoh ngegabruk berarti kita belom jago dalam berkendara. Setiap gue mendengar kata-kata tersebut gue jadi mikir mao membuka usaha yaitu “RUMAH SAKIT SPESIALIS KORBAN INGIN LIHAI BERKENDARA”. Disingkat RSSKILB.. hmmm biar udah disingkat tetep aja panjang-panjang juga! Dengan begini gue bakal banyak banget meraup keuntungan karena semakin kesini semakin banyak aja orang-orang yang mengendarai kendaarannya sendiri dan acuh terhadap kendaraan umum yang jadi fokus bahasan bapak gubernur DKI sampe sekarang. Walaupun dengan gue membuka usaha seperti ini gue terlihat kontra dengan pemikiran bapak gubernur dengan transportasi umumnya tersebut, gue tetep optimus eh optimis. Ya kan? Yyaaaa.. gimana gak dibilang kontra, dengan begini semua orang gak takut lagi jatoh pada saat berkendara karena udah ada rumah sakit spesialisnya dan gue pikir-pikir bakal ada banyak pesaing Valentino rossi di masa yang akan datang dan gak menutup kemungkinan kalo pesaingnya dia lahir dari latar belakang tukang ojek (yang pasti bukan ojek payung) dan tukang odong-odong keliling. Nah, dengan semakin banyaknya orang yang jago ngendarain kendaraan semakin banyak pula orang yang gak naek kendaraan umum. Pinter kan gue? Ha ha

(berikut ini jangan dipercaya) Dari buku yang gue pernah baca, Valentino Rossi udah hampir 2000 kali jatoh dari motornya sebelum dia berhasil menjadi juara motoGP lebih dari 5 kali. Bahkan pelatihnya Rossi membuatkan absensi mengenai catatan jatoh si Rossi. Dari buku biografi si pak pelatih yang gue baca, usut punya usut ternyata si doi mempunyai motto hidup “MAO PINTAR? JATOH DULU!” yaa jadi gak heranlah. Ha ha..

Masih berhubungan dengan motor, Bokap gue dulu pernah cerita-cerita komedi sama gue tentang tukang ojek yang mati karena jatoh dari motor. Jadi tuh di dalam cerita yang bokap gue ceritain, ceritanya si tukang ojek mao jalan pulang ke rumah dengan motor kesayangannya kumplit dengan helm di kepala juga pake jaket kulit yang makenya sengaja di balik (jadi tuh jaket resletingnya di belakang dan gak diresletingin). Mungkin pada zaman itu make jaket kulit tebalik lagi model dan di bilang G4UL dikalangan para tukang ojek. Di jalan pulang si tukang ojek jatoh dari motornya dengan penyebab yang masih dalam tahap penyelidikan tim DANSUS88 sampai hari ini (ya kali dah DANSUS88 ngurusin kecelakaan). Hueeew.. orang-orang sekitar TKP langsung ngerubung ngeliat si tukang ojek yang baru aja jatoh dari motornya. “kenapa ni kenapa ni kenapa ni! Ada apa ni ada apa ni..” orang-orang pada bising bertanya-tanya. “ASTAGFIRULLAH..” kata salah satu dari mereka (sebut saja A). “LIAT ITU DIA JATOH SAMPE KEPALANYA TERBALIK!! ASTAGAAAA..” sambung si A dengan sok tahu. Orang-orang semakin ramai dan histeris melihat si tukang ojek yang masih terkapar lemas tersungkur dengan helm di kepalanya yang terbalik. Kebetulan di samping tempat kejadian ada tukang tambel ban (yang jaga namanya si Lay). Si A langsung tereak histeris sampe mencret keluar lambung sangking kencengnya, “ bang tolong bang ini yang jatoh palanya muter kebalik bang!!!!”. “hah? Yang bener bu?!” balas si Lay dengan logat Bataknya. Si Lay menghampiri sambil ngelap tangannya yang penuh dengan oli ke bajunya. Tiba-tiba.. “KRAAAKKK!!!! Ahh..” suara dari leher si tukang ojek yang berhasil di putar kembali sama si Lay diakhiri dengan sedikit desahan kenikmatan. “alhamdulilahhhhh..” kata si A dengan muka sumringah dan si A berinisiatif membuka jaket dan helm si tukang ojek supaya lebih lega bernapas. Setelah jaket di buka, realitapun terungkap. Si tukang ojek sudah tak bernyawa lagi karena ulah si Lay yang memutar kepalanya dengan semangat menggebu. Ya benar sekali! Ternyata sebenarnya kepala si tukang ojek gak terbalik karena kecelakaan. Gara-gara si tukang ojek make jaket terbalik madep belakang jadi orang-orang mengira kepala dia terbalik karena kecelakaan tadi. Ha ha.. gak nyangka cin si tukang ojek mati tragis gara-gara palanya di puter sama si Lay yang bermaksud amat sangat baik. Selamat ya pak!! HOREEEEEEEE.. -.-

Apa kabar dengan gue? Pernahkah gue jatoh dari kendaraan? Pernah! Gue mao cerita juga tentang cerita gue jatoh dari motor kesayangan gue (haha.. gak mao kalah dengan tukang ojek yang punya motor kesayangan juga). Ini ceritanya kira-kira setahun yang lalu.
Jadi gini.. pada hari itu, gue harus stand by jam 6 pagi di Blok M Plaza karena ada acara musik dan gue salah satu panitianya. Alhasil di pagi itu gue bangun jam 5 pagi untuk siap-siap dulu kan yaaa. Gile.. nyampe jam 6 pagi di Mall jadi ada hasrat untuk membobol Toko Emas karena sangking sepinya. Jam 8 pagi acara kita mulai dan gue mulai sibuk sampe acara berakhir jam 2an pagi. Badan pegel-pegel gak karuan kurang tidur. Mata juga udah berat banget kaya ada anak babon yang gelayutan di mata gue. Sial!! Bagaimana ini gue pulang bawa motor? Pertanyaan itu bertubi-tubi juga bersingkong-singkong gue tanya sama diri gue sendiri. Sebagai pria dewasa gue harus berani mengambil keputusan. Jadi, gue putuskan untuk pulang ngantuk-ngantuk bawa motor gue balik ke rumah. Oke! Setelah itu kita semua bubar jalan masing-masing. Pas gue jalan sendirian menuju parkiran, gue baru menyadari kalo gue tinggal sendirian, sebatang kara, gak ada yang satu arah sama gue rumahnya dan gue ngantuk. Ahhhh gue gak boleh manja, gue pasti bisa pulang dengan selamat walaupun keadan gue saat ini terombang-ambing hasrat ingin tidur sama Pixie Lott. Akan tetafif, tiba-tiba Bapaknya si Selamat datang menjemput anaknya untuk pulang bersamanya dan jadilah gue pulang tidak dengan selamat. Ha ha..

Singkat cerita, gue udah di jalan mengendarai motor gue. Sumpah gue udah gak bisa memendam hasrat yang semakin lama semakin kuat ini untuk tidur!! Sesekali gue berenti ke pinggir jalan untuk memejamkan mata walaupun hanya beberapa detik dan melanjutkan perjalanan pulang kembali. Karena rumah gue masih di daerah Kebayoran Lama juga jadi dari Blok M Mall ke rumah gue gak terlalu jauh-jauh banget cuma 20menitan tapi karena ngantuk jadinya berasa lamaaaaa banget deh.. huff! Akhirnya, dengan perjuangan yang gigih dan semangat ala benteng Takeshi gue nyampe juga di Pasar Kebayoran Lama, ini berarti udah tinggal 5menitan lagi nyampe rumah gue. Woohoo.. gue bangga sama diri gue. Gue turun dari motor, buka baju dan membuat selebrasi menari-nari dan lari-lari sesekali lari kayang dari tempat gue berhenti sampe Blok M mall muter-muter 3 kali. Ahhhh.. Seolah merasa bodoh, gue pun tersadar dan berhenti.Gue tersadar gue masih ada di Pasar sambil ngos-ngosan dan dikerubungin orang-orang sepasar karena keringetan setengah telanjang. Gue belom menyelasaikan perlawanan gue melawan ngantuk sampe rumah. Dengan tubuh yang semakin capek dan semakin ngantuk karena berselebrasi, gue meneruskan perjalanan menuju rumah. Yes!! Gue udah bisa liat di depan ada belokan masuk gang komplek rumah gue. Tapi tiba-tiba, gue melihat semua yang gue lihat di Pasar berputar-putar dan semakin tidak jelas bentuknya. Semakin berputar dan semakin tidak jelas. Oh my goat.. wahana apa yang sedang gue mainkan ini? Ha ha.. Oh tuhan, aku ini kenapa?! Apa yang terjadi? Apakah aku kena santet dari Julia Perez? Atau teluh dari Sandra Dewi? Weeeyy. . itu mah emang pengen begoooo!! (setelah itu suasana gelap dan hening) “GUBRAKKKKKK GABRUKKKK GUBRAK BRAK BRUUKKKKK..!!!!!” tai! Gue baru aja ketiduran di atas motor dan sekarang gue mengendarai motor yang sedang nyangkut diantara beton-beton trotoar! Wadoooh.. ancur dah gua ini mahhhhhhh.. semua pada heboh ngeliatin TANPA MEMBANTU! Gue jadi tontonan seantero Pasar. Anyengggggggg.. kaki kiri gue sakit dan bengkak, sekujur tubuh basah dan bau sampah karena teryata eh ternyata gue nabrak tumpukan plastik-plastik sampah yang ada di atas trotoar yang gue tabrak. Motor gue juga merasakan apa yang gue rasa. Body depannya patah kebelah dua dan kaca lampu depan juga pecah. “ngantuk ya mas?”, tereak salah satu bapak tukang sayur dari jauh. “BODO AMATTT!!”, gue nyautin dalem hati!. Akhirnya gue sampe di rumah dengan mata yang segar kaget karena tabrakan, bau sampah, badan pegel-pegel dan motor rusak. Keesokan harinya gue gak ngeluarin motor dari garasi sampe 3 hari karena takut ketawan bokap sama nyokap karena motor rusak dan gak ada duit juga buat benerin motor saat itu. Hix hix..
hmmmm apa Valentino Rossi bau sampah juga sebelum dia bisa menjadi juara dunia balap motoGP? Hanya dia dan tumpukan plastik-plastik sampah yang tahu jawabannya. Silahkan kalian cari sendiri jawabanya dengan menanyakan langsung hal ini sama Rossi atau bahkan sama si plastik-plastik sampah kalo mo dianggap gak waras.

NYAM NYAM NYAAAAM

13 Agustus 2010, 01:30 {jumat)

Kalo ada polling tentang siapakah mahluk di bumi ini yang paling suka sama Nasi uduk mungkin gue pemenangnya yang tak tertandingi. Gak tau kenapa salah satu jenis dari beberapa model nasi ini yang paling gue suka tuh ya Nasi uduk ini. Kesan yang timbul kalo gue liat Nasi uduk tuh kayanya damaiiiiiiiiiiiiii gitu.. keliatannya sederhana aja dengan bau yang khas lain dari pada yang lain, apalagi kalo dibandingin sama bau ketek tapir zimbabwe kena antrax yang beda jauh pastinya membuat sosok tuh Nasi uduk sangat anggun di mata gue. Kalo diinget-inget jadi inget (yaiyalah kalo di inget-inget jadi inget, masa jadi kodok) banyak banget kenangan-kenangan yang lezat dari gue SD sampe sekarang. Hmmm.. sumpah nih hari jadi malam kenangan manis gue bersama nasi yang satu ini (mulai terbayang-bayang dan ngiler..).

Pertama, selama gue tinggal di rumah gue ini di daerah Kebayoran lama, ada satu rumah makan nasi uduk yang jadi langganan gue juga keluarga gue yang laen sampe sekarang. Gak bukan gak laen, namanya rumah makan Sariwangi. Dahulu kala, gue mengira rumah makan Sariwangi yang tiap hari rame ini cuma jual tehh celup doang! Tehh Sariwangi seperti apakah yang mereka jual sampe-sampe yang beli berjubel gini kaya tokai blom di siram? Ha ha.. ternyata gue salah tebak setelah gue kesana dan melihat sendiri daftar menunya. Sambel kacangnya amat sangat mempunyai ciri khas yang ruarrrrr biasa dan gak ada di Rumah makan lain. Hampir tiap minggu pasti ada dari salah satu keluarga gue yang makan Sariwangi. Enaknya lagi, Rumah makan ini memanjakan konsumen dengan layanan delivery order. Yaaa.. karena komplek gue gak jauh-jauh amat dari Sariwangi, kita lebih sering minta kirim ketimbang makan di sana. Semua penjualnya ramah dan santun sampe-sampe kita bisa ngatur seberapa cepat pesanan kita tiba di depan rumah. Akan tetafif jangan lupa, konsekuensi berlaku. Contoh, kalo gue lagi gak laper-laper amat gue bersedia menunggu dan mempersilahkan pengiriman dilakukan pake motor yang jalannya 20 km/jam bahkan gue sangat mempersilahkan pengiriman dengan berjalan kayang atau jalan jinjit sambil jongkok. Kebayang gak selama apa nyampenya? Atau juga kalo lagi laper, gue semena-mena nyuruh supaya cepet nyampe harus ngebut walaupun dengan konsekuensi yang gue dapet tuh nasi uduknya udah misah sebutir-sebutir dan dingin karena ngebut kena angin, ayam gorengnya tersaji tanpa bagian kulitnya karena lepas kebawa angin dan satu lagi yang paling dahsyat adalah numbuh ratusan pohon cabe dari pintu Rumah makan sampe depan pintu rumah gue karena sambelnya bececeran trus disiramin sama orang iseng dan tumbuhlah pohon cabe.

Kedua, waktu dulu gue juga punya langganan Nasi uduk di sekolahan SMP dan SD gue. Nasi uduk bu Soleh di SMP gue dan Nasi uduk bu Gendut di SD gue. Namanya Nasi uduk pasti gak bisa dipisahkan sama yang namanya Gorengan. Berhubung kecintaan gue sama Gorengan hampir sama dengan Nasi uduk, gue pasti mesen Nasi uduk plus gorengan sama mereka. So, kenapa mereka berdua jadi langganan jajanan gue makan tiap hari? Jawabannya cuma satu, karena mereka pelupa. HAHAHAHA.. gue bisa makan Nasi uduk pake lebih dari 4 gorengan sedangkan bilang cuma makan 2 gorengan dengan muka tak berdosa pas mo bayar. Asik kan?! Asik bangettttttttttt!! Bahkan sangking pelupanya mereka, waktu SMP gue pernah nyoba iseng-iseng berhadiah dengan meminta kembalian padahal belom bayar sama si bu Soleh dan dikasih!! Asik kan? Asik bangetttttt!! Selamat ya you guys bu Soleeeeeeeeh.. 

Ketiga, nah kalo yang ketiga ini berbeda dari 2 cerita diatas. Kalo dua cerita diatas berkisah tentang gue pergi ke surga dengan sepiring Nasi uduk, yang ini berkisah tentang tragisnya gue dengan sebungkus Nasi uduk.. sangking berkesannya nih cerita, sampe-sampe gue masih inget detil percakapan gue sama nyokap gue padahal ini kejadian waktu gue kelas 1 SD.

Jadi ceritanya tuh gue pagi-pagi sebelum berangkat sekolah dan nunggu jemputan gue minta beliin Nasi Uduk sama nyokap gue padahal gue udah disiapin susu sama roti buat sarapan. Gue terus ngerengek dan ngerengek sama nyokap sampe gue bener-bener dibeliin Nasi uduk sama nyokap gue. Setelah bermenit-menit ngerengek dan mungkin nyokap udah terasa terganggu sampe rambutnya sedikit demi sedikit rontok dan berangsur-angsur memutih karena denger gue ngerengek, akhirnya nyokap pergi juga beliin gue Nasi uduk. Wooohoooo.. B E R H A S I L!! berhasil.. berhasil.. oye.. olesimos (sambil bergaya Dore the explorer). Setelah menunggu akhirnya nyokap gue pulang dengan sebungkus nasi uduk. Sambil lari nyamperin nyokap di depan pintu gue berkata, “horeeeeeeee Nasi udukkkk.. asiiikkk”. Sambil terus berlari dan gragasan minta-minta gue ngomong lagi, “sini mah nasi uduknya sini..”. ‘iya sabar dong dik mama taro di piring dulu biar gak tumpah.’ Nyokap gue ngejawab dengan lembut. “aaaaahh udah sini langsung aja ah.” Kata gue sewot sambil narik-narik tuh bungkusan Nasi uduk dari tangan nyokap gue yang sudah pasrah. Beberapa detik kemudian gue berhasil mengkudeta bungkus Nasi uduk dari tangan nyokap kegenggaman gue. “nasi uduuuuk.. nasi uduuuk..” teriak gue kesenengan sambil ngelempar-lempar bungkus Nasi uduk ke udara beberapa kali. Melihat tingkah anaknya yang hampir sama kaya tingkah kelabang kena spirtus gini nyokap gue emosi dan sedikit berteriak tanpa titik koma, ‘AWAS ITU NASI UDUKNYA JATOH TUMPAH-TUMPAHAN ASTAGHFIRULLAHALADZIMMMMMM NIH ANAK YAAAA KALO JATOH MAMA SURUH MAKAN DARI LANTAI YA DIKAAAAAAAA!!’. Walaupun nyokap udah memberi wejangan yang amat sangat mengerikan lahir batin, tetep aja gue masih ngelempar-lempar kesenengan. O ow.. tiba-tiba semua kata-kata nyokap terealisasikan. Nasi uduknya tumpah dan bleberan di lantai. Mhhh mamam!! Gue liat-liatan ama nyokap sambil ngasih muka sedih tapi ternyata gak ngaruh. Nyokap yang udah jadi super saia karena emosi menatap kejam ke arah muke gue dengan penuh nafsu kaya ikan cupang ngeliat encu. Oh my goat, what am I supposed to do? Akhirnya kata-kata yang tak bisa terlupakan dan masih bertengger erat di sisi kanan otak kecil gue pun keluar deras tanpa memandang lagi kalo gue itu anak kandung dia. ‘MAKAN TUH NASI DI LANTAI SAMPE ABIS!’ hmmmmm mamam! Mamam! Mamam! Akhirnya pagi itu gue sarapan Nasi uduk yang belarakan di lantai teras rumah gue. *sedih 

HARI PERTAMA PUASA

11 Agustus 2010, 16:45 (rabu)

Sesekali gue menyadari kalo bulan puasa itu cepet banget mulai dan cepet pula abisnya kalo udah dijalanin walaupun fakta bukti otentik menguak kalo bulan puasa itu dari dulu ya pasti 30 hari. Ya, fakta bukti otentik kalo gue menjalankan puasa itu 30 hari. seperti contohnya berapa hari gue ngeboong ama nyokap minta uang buat beli petasan, berapa hari gue ngeboong ama nyokap bilangnya solat taraweh padahal nongkrong di Warung dan berapa hari gue sok-sok lapar dan haus padahal gak puasa kalo semua dijumlahin pasti jumlahnya 30 hari bahkan lebih. Loh? kok bisa lebih dari 30 hari? Itu kuasa tuhan. Haha.. tapi semua itu terjadi waktu gue SD dan semakin kesini gue semakin menghargai bulan puasa.
Tapi, kalo gue pikir-pikir dari puluhan tahun gue menjalani bulan puasa, puasa taun kemarenlah yang amat sangat gak berprikepuasaan. Taun kemaren itu taun pertama gue kuliah. Gila beneeeer.. banyak setan yang kesetanan sama setan. Haha temen-temen gue yang tadinya gue kenal baik malah berubah menjadi setan yang mengganggu pertahanan haus dan lafar gue. Siapa lagi kalo bukan si Kamal setannya. Di kampus, gue selalu maen ber4. Gue, Kamal, Hiko dan Argi. Nah, menurut KTP masing-masing ternyata Hiko dan Argi itu non-muslim jadi cuma gue dan Kamal yang puasa. Ironinya kita gak bisa jadi duo mislim yang dipandang jempolan sama Hiko dan Argi di bulan puasa karena gue dan Kamal saling menyetani (kata dasar : setan. Ditambah imbuhan me dan I) satu sama lain. Kalo gue puasa, pasti Kamal jadi setan gua jadi batal dan begitu Kamal puasa, gue menjadi setan (setan yang tampan) buat Kamal jadi batal dan kalo kebetulan kita sama-sama puasa, kita akan menjadi setan buat Hiko dan Argi mengajak mereka puasa dan menjadi mualaf (yang ini bohongan ding!).

Beneran deh emang puasa taun kemaren yang paling parah buat gue. Gue gak terlalu peduli deh ngeliat orang yang lagi makan di kantin. Tapi kalo liat orang udah duduk sambil nyeruput-nyerupit tehh esss manizzz sambil ngerokok pula, itu dajal buat gue! Iblisnya para iblis yang buat gue tergoda membatalkan puasa gue walaupun tanggung karena udah jam 5 sumpah jam 5. Maafkan aku tuhan.. (sambil nangis).

Pssst!! Gue mendengar suara-suara ricuh dari dapur gue. Shit!! Gue harus cari tau apa yang terjadi di dapur rumah gue. Suara benturan-benturan benda berbahan besi bersamaan dengan suara seseorang yang tubuhnya terebus mendidih karena berwudhu pada aliran larva. Gue sejenak berhenti ngetik, langsung memejamkan mata dan mulai membayangkan apa yang terjadi di dapur gue. Karena terlalu jenius, seperti biasa pikiran gue bercabang kemana-mana dan mengakibatkan timbulnya jutaan kesimpulan apa yang sedang terjadi di dapur gue. *he he orang ga bisa fokus sama orang yang sangat jenius emang hampir gak ada bedanya. Ahhhh!! Sebagai laki-laki yang doyan banget Nasi uduk gue harus berani langsung turun tangan ke TKP. Ga nyambung ya doyan nasi uduk sama harus berani, kalo dipikir-pikir. Yaaa pokoknya gitu intinya gue harus langsung nge cek dapur gue yang ricuh gulana itu. Satu persatu anak tangga gue lalui dengan perlahan sambil kedua kaki gue gemetar. Rambut gue rapihin sembari jalan, pensil 2B gak lupa udah gue masukin kantong baju dan terus memanjatkan doa di dalam hati agar diberikan kemudahan dalam mengerjakan soal-soal. IDIH! INI MO KE DAPUR APA UJIAN SIMAK UI SIIIIIIHHHHH??!! Ngawur ini cerittanya.. ah elah!
Ohhhh mayyy goattt!! TERNYATA NYOKAP GUE ADA DI TKP. MENGGENGGAM PISAU DI TANGAN KANANNYA DAN BAWANG MERAH DI TANGAN KIRINYA. Fiuuuuhh.. ternyata nyokap gue mao ngusir vampir dengan bawang merahnya! Shit!! Satu kesimpulan yang daritadi gak ada di pikiran gue. Weyyyyyyyyyyyyy nyokap lo lagi masak Dikaaaaaaaaaa, bukan ngusir vampirrrrrr!! Lagian mana ada vampir di Jakarta? Dan kalaupun tadi ada beneran ya nyokap lo udah jadi vampir juga karena gagal ngusir tuh vampir make bawang merah!! Well.. iya juga sih ya? Setau gue juga ngusir vampir dimana-mana dari taun satu ya pake ketumbar bukan bawang merah. GUBRAK! Salah lagi wey.. yang bener bawang putih weyy bukan ketumbar..
Nyokap lagi sibuk masak semur ayam dan sayur kangkung ternyata buat nanti kita buka puasa. Tafif kalo bagi gue mah ini bukan buka puasa. Ini mah sarapan!! Gue kan baru bangon jam 3 sore tadi.

WARTEG PART 2

06 Agustus 2010, 03:08 (jumat)

Gue yakin seyakin-yakinnya dari manusia yang paling yakin sedunia cuma gue satu-satunya orang tampan yang paling tampan dari yang tertampan yang siap lahir dan batin menghadapi bulan puasa yang datang seminggu lagi ini. Gimana ga amat sangat yakin banget gue? See? Udah 3 minggu ini gue makan di Warteg pada jam-jam sahur begini. Gila gak gue? Gak ada tuh coba lo cari siapa pun, apakah pun, dimana pun, kapan pun yang ngadain gladiresik 3 minggu berturut-turut sebelum acara dimulai kaya gue gini. Dan gue harus bangga karena gue satu-satunya orang yang sahur aja pake gladiresik dulu, gila gak tuh? *ya gila lahhhhhh, abis gitu aja bangga banget! Itu gila namanya! Hmm gue juga gak ngarti banget deh kenapa gue semakin kesini semakin laperan orangnya? Apa gue cacingan ya? Apa cacing diperut gue udah berubah jadi belut? Apa cobra? Apa naga? Apa sapi? Apa badak? Apa zebra? Weeeeeyyy.. itu perut apa ragunan coba? Tapi bener deh, mungkin gue harus nyoba minum obat cacing kali ya? Secara kayanya gue dari lahir ampe sekarang gak pernah dikasih obat cacing ama nyokap gue. Apa mungkin nyokap gue pernah salah ngasih gue obat ya? Bukannya ngasih gue obat cacing malah ngasih obat perangsang cacing (semacem pil biru atau obat kuat bagi para cacing) jadi ini cacing di perut doyan bikin anak sampe gak kesensus perkembangannya.

Kali ini gue menghabiskan uang 6 ribu rupiah saja makan di Warteg. Gak tau kenapa dari tadi buka pintu rumah sampe nyampe Warteg yang ada di pikiran gue tuh telor asin. Apa mungkin karena nilai rupiah akan diredenominasi makanya gue kepikiran sama telor asin? Kan gak nyambung dik! Gang nyambuuuuuuuuuuuung banget deh! Oyiya, tadi lagi nikmat-nikmatnya makan, ada 2 orang lelaki kira-kira berumur 30an datang ke Warteg juga. Setelah itu gue menemukan setidaknya ada 3 hal yang berbau kejanggalan dari percakapan antara si tukang warteg (TW) dan si bapak tadi yang diceritakan sebagai si pembeli (SP).



TW : mo makan pak?
SP : iya mas.
Gue : (dalam hati) ya iyalaaaaaaaaaaaaaaah mo makannnnnnnn! Masa mo nyekar! Kan beda jauh tuh kayanya bangunan warteg ama TPU. Yang bener aja nanyanya mo makan apa pak!
TW : pake apa pak?
SP : kuahin aja dulu deh, bingung mo pake apa.. (sambil muka mikir, laper dan kayanya uang pas-pasan)
Gue : (masih dalam hati) ya kaliiiiiiiiiii!! Pasti pake lauk lah pak masa mo pake semen. Ini mo makan apa mo bangun ruko coba! Lagi-lagi yang bener aja pertanyaannya pak!
SP : pake peyek udang aja deh pak. (sambil SP mengambil peyek udang) yahhh peyeknya adem nih! lemes amat nih peyek. Waahhh dikipasin kali nih peyeknya jadi adem ginii.. *sindiran halus sehalus sutra.
TW : (hanya terdiam lalu tersipu)
Gue : (lagi-lagi masih dalam hati) hmmmmmmmmm gua gak ngarti dah ama lo be2. Atur aja dah begimana bangsatnya.. ya masa iya di Warteg jual kipas buat udang! Tapi salah juga tuh si TW jual peyek udah gak garing. Eh akan tetafif boleh juga tuch jadi menu baru.. ha ha “peyek udang rebus” jadi biar ada alesan kalo ada pembeli yang marah karena peyeknya udah gak garing. Ha ha good!

SURVEY HE EHHHHHHH SURVEY

04 Agustus 2010, 03:28 (rabu)

Kemarin gue emang udah janjian sama temen SMA gue si Beler buat survey jalan rute sahur on the road tongkrongan SMA gue. Langsung ke tante Yeti counter pulsa langganan gue di depan komplek rumah. Ya, gue bertindak sebagai mana mestinya orang-orang pada umumnya beli pulsa. “tante, beli pulsa! Yang cepet ya, buru-buru nih!” “oke yang elektrik aja ya”. Kata si Tante Yeti. Lalalala.. gue tungguin kagak masuk-masuk nih pulsa. Shit! Apa hp gue masih perawan jadi masukya susah? Yeeeee vulgar cong itu!! “tante!! Mane pulsanya belom masuk-masuk nih?” “udah kok udah di kirim, mmm tapi tante kan punya dua hp buat elektrik, nah yang satu emang rada-rada lama jadi bentar ya tante coba pake hp yang satu lagi”. MMMMMMMMMH UDAH TAU YANG SATU LAMA, KENAPA GAK PAKE YANG CEPET? Dasar cantik!! Belom pernah dicubit sampe berasep kayanya.. Yaudah la yau gue tinggal aja balik mao mandi, seluruhnya kupercayakan kepadanya! Baru masuk rumah,pulsa juga baru masuk. Langsung bergegas kirim sms ke anak-anak ngabarin nanti malem gue dan Beler mau survey dan perlu temen biar rame. Gue kirim dah tuh sms gue bilang jam 8 kita ketemuan ya di WS (tongkrongan jaman SMA dulu).
Shet.. shet.. teng! Jam 8 malam. Gue udah ready tapi masih di rumah. Gak ada satu pun yang sms ngabarin ke gue. Mmm perasaan mendadak gak enak, padahal tadi temen-temen gue siap-siap aja gue sms. Yaudah siiiichhh. Sebagai orang bijak langsung aja gue bayar pajak. Ga nyambung jadinya! Maksudnya gue langsung aja deh ke WS biarpun yang laen blom ada kabar. Yaaaa kali aja temen-temen gue udah sembuh dari penyakit ngaret akut stadium 4 mereka!
Perasaan gue mulai gak bisa merasakan kehidupan waktu gue nyampe WS. Mata gue mendadak rabun, pala pusing, pangkal tulang belakangpun terasa nyeri. Tai lah.. di WS gak ada orang dan hp gue pun mati! E E K! terpaksalah gue ngopi dulu sama beli rokok (lagi) di situ. Hmm untungnya gue lumayan udah mengenal banyak warga sekitar situ jadi ada temen ngobrol. Jadilah gue ngobrol sama bapak dari satu istri dan dua anak. Gue udah kenal 2taun ama si doi tapi sampe sekarang gak tau namanya. “weh dik, sendirian aja ngapain nih?” “biasa bang, janjian ama anak-anak mo jalan” “oh gitu..” ngobrol tanpa topik ngalor ngibul sana-sini oke.
Lagi enak-enaknya ngorol sembari ngupi, istri si doi lewat depan kita. “(sambil ngerangkul istrinya) dik, bentar ye balik dulu mo begini (sambil tangannya jempol kejepit dan muka sumringah).. mo kerumah gak? Ga pa pa kalo mo ikutan mah!” HMMMMM!! MENURUT EL? Dalem hati gueeeeeeeeeeeeeeehhh! Argh.. lima menit kemudian dia nongol lagi dan berkata “yah kagak jadi, anak gue belom tidur!!” uuuh mamam. Emil. Mimi..

Eh gak taunya udah dua jam nih gue nunggu. Jam menunjukan pukul 10 malam. Hmm gue pulang aja lah. Sampe rumah nih, langsung nge charge hp. Gak lama gue ngaso, henpun berbunyi.. si Didi kembaran si Beler nelvon gue. Di tengah-tengah percakapan yang baru gak sampe semenit tiba-tiba tuuuuut tutttt!! mm mati hp gue. Dengan kecepatan 215 giga bite gue meluncur burgerak ke WS. Nguinggggggg.. nyampe. Hah boong deng, nih baru pake helm di depan rumah. Haha.. sepuluh menit kemudian nyampe. Bener aja ada Didi dan Beler sama Tika pacarnya Didi. “sori bang, tadi disuruh nyokap gue nyuci piring dulu!” kata si Beler. Hmm ler.. leeeeeeer!! Lau disuruh nyuci piring apa nyuci pabrik piring sih? Masa dari jam 8 gak kelar-kelar sampe jam 10. Apa lo kena penyakit tetelo ya ler jadi gerakan lo melambat? (sedikit kesal). Ya he eh bener.

AKHIRNYA KITA BARU JALAN SURVEY JAM SETENGAH 12 KARENA HARUS BERHENTI DITENGAH JALAN MENUNGGU TEMAN KITA DUA ORANG LAGI DAN KARENA YANG SATU AMAT SANGAT LAMA LEBIH LAMA DARI ORANG BOKER BLOM PERNAH MAKAN PEPAYA DARI LAHIR DITAMBAH LUBANG ANUS YANG HANYA SEBESAR 0,2 INCH MAKA KITA PUTUSKAN UNTUK MENINGGALKANNYA TANPA PESAN. DADAAAAAHH.. see? Janji jam 8 berangkat jam sengah 12!

BOKER SAMBIL CAK-CAKAN

30 Juli 2010, 02:32 (jum’at)

Gini pren.. gue emang sering banget boker tengah malem. Gue juga bingung ngapa tuh tinja gue ikut-ikutan insomnia jadi maonya keluar malem mulu. G4ul bgt tuh tinja! Tadi, lagi enak-enaknya nyalain rokok persiapan untuk boker tiba-tiba hp gue bergetar ada sms masuk. Taunya si Ludy temen kampus gue sms (dia juga salah satu partner ngontrak bareng di kontrakan kemaren waktu kita kerja di jakarta fair).. shit! Sms nya amat sangat gak penting dan dan bener-bener gak berprikemessagesan. He eh.. ini sob gue kasih gambaran tentang bagaimana smsan gue dan Ludy sembari boker tadi.. cekidot!

Ludy : yaelah keong racun, lg hot th di tv, yaelah!
Gue : yaelah bisa aja mayat keong
Ludy : yaelah empedu buaya
Gue : kutil selangkangan semut bako
Ludy : yee conge cacing
Gue : dasar siluman brokoli
Ludy : jigong ventus
Gue : yeee tutup ember kangkung organik
Ludy : ari2 moa
Gue : yeee empal suir
Ludy : yee nanahan pantat tapir
Gue : yeee kaki meja tempat dugem kemayoran
Ludy : yee jalan lobang sebelum tempat dugem
Gue : yeee batok scoopy
Ludy : yee sisik ikan di sayur keliling
Gue : yee tai kuping marmut gorontalo
Ludy : yeee ban bocor truk fuso
Gue : yeee dalemnya combro
Ludy : yaelah botol cuka
Gue : yee kutang upin
Ludy : celana dalem jarjit
Gue : yee krupuk gendar ciawi

DAH! GITU DOANG SMSANNYA!! Berguna gak? Mencerminkan kita anak kuliahan gak? Menjadi panutan bangsa dan negara gak?

Info : ya ya ya anda tahu mengapa tiba-tiba gak ada santet gak ada teluh si Ludy sms keong racun begitu? Gini.. waktu kita ngekost bareng saat kerja di jakarta fair, gue sempet mengunduh lagu “fenomenal” beserta lirik lagunya si keong racun itu. Dan tiap malem gue pasang tuh lagu buat temen tidur kita selama sebulan dan kalo lo baca di atas ada sms Ludy yang tulisannya ‘jigong ventus’ jangan heran, karena pak ventus itu bapak-bapak yang punya kontrakan yang kita sewa kemaren. Tapi gue curiga deh!! Masa si Ludy tau sampe jigong-jigong si pak ventus itu sih? WAH WAH WAH. PANTES KITA DI KASIH SEWA MURAH.. TERNYATA DIBALIK ITU SEMUA SI LUDY… HANYA TUHAN YANG TAHU!

INSOMNIA VS WARUNG TEGAL

23 Juli 2010, 03:35 (jumat)

Gile bos! Udah seminggu berturut-turut gue kelaperan antara jam 2 sampe jam 3 pagi. What the hell’s goin on? Apa itu tanda-tanda orang terjangkit flu babi? Bukan kan ya? Atau virus antrax sudah menyebar di tubuh gue? Haha mo ngelucu jadi serem sendiri. Too much! Hmm.. tapi bener deh gue masih bertanya-tanya sama adegan yang gue lakuin di pagi buta seminggu ini. Awalnya sih emang gue salah satu dari jutaan orang yang susah untuk tidur malem atau bisa dibilang anemia. Hehe insomnia buu.. nah dari buku yang gue baca, tuh penyakit di bagi menjadi 3 jenis yaitu susah tidur, terbangun tengah malam dan juga selalu bangun tidur lebih awal dari waktu normal. Contohnya, lo tidur jam 9 malem nah jam 9 lewat 5 lo udah bangun. * najong!! Berlebihan contohnya. Tapi kalo dipikir-pikir kayanya gue mengalami ketiganya deh. Gue inget banget kemaren gue amat sangat gak bisa tidur sampe jam 2an trus hari ini gue kebangun jam stengah 2an dan besok pasti gue bangun lebih awal dari waktu normal. Ah tidakkkkk.. Di teror oleh insomnia!! (sedang menangis tersedu-sedu dan tiba-tiba senyum lebar 3 jari tapi jari kingkong dan teriak) a..haaaa.. Untungnya tuhan memberi settingan sama otak gue kalo lagi liburan cuma ada 2hal yang wajib gue lakuin yaitu males-malesan dan makan. Yess! Dan pikiran gue selalu menuju kepada warul tegang eh warung tegal di sebrang komplek rumah gue. Gila crazy. You have to know lo semua harus tau kalo warteg langganan gue tuh pewe geeeela getoh deh. Lo gak pernah liat kan warteg yang tempat duduknya dari sofa dan pembayarannya bisa kredit card? Asli cuma khayalan. Haha karena warteg langganan gue ya sama kaya warteg-warteg pada umumnya tapi ada satu yang membedakan yaitu cheff warteg langganan gue orang asing berkewarganegaraan Spanyol dan asistennya orang Belanda keluaran Hotel bintang 5 diamond dan cukup sampai situ imaji gue. Haha
Cerita sedikit tentang profil warteg langganan gue. Warteg ini buka 24 jam (mo nyaingin circle k mungkin), ini Warteg udah jadi langganan gue dari waktu gue kelas 1 SMA dan dari dulu sampe tadi gue makan disana orang-orang yang ngelayanin masih sama dan gak berubah tetep orang tegal bukan cilacap. *warcil dong jadinya ya? Oya, tadi gue dari Warteg langganan gue loh, tapi malam ini gue agak kurang beruntung karena lauknya udah abis-abisan gitu jadi tinggal beberapa macam lauk aja. Tapi, yaaaaa namanya udah cinta ya terima apa adanya aja gue mah alhasil gue makan nasi sama telor dadar doang. Hmm dibilang namanya udah cinta mah telor dadar juga berasa fetucini bos. Berlebihan ga? (bla bla bala..) Seperti biasa gue makan sambil ngangkat satu kaki gue ke lobang idung abang wartegnya eh ke atas bangku deng,yaaa biar gahar gitu deh cin diliatnya! Lagi enak-enaknya gue makan tiba-tiba ada abang-abang supir kumisan,hitam dan agak sedikit lebih gahar dari tampang gue sambil keringetan duduk persis di depan sebelah kiri gue. Deng!! Oh my goat! *hatiku berkata “anjrit nih orang serem geeelaaaaaaaaa!! Setdeh santai aja dong bos!. Ini dalem hati loh,serem juga gue ngomongnya kalo bener mah! Perlahan-lahan gue nurunin satu kaki gue yang dari tadi nangkring di atas bangku dan sebisa mungkin gue makan tanpa suara. Anjrit lah, gue langsung lemes, muka gue berubah pucet dan tangan gue tuh gemeteran gak kuat megang sendok! Bentar deh.. ini ketakutan apa anemia bos? Etdah! Pokoknya serem abis deh tuh orang. Lagaknya kaya mafia gitu. Cuma duduk, gak ngomong apa-apa dan gak mesen apa-apa juga! He he *serem sama lagi bokek emang hampir sama kayanya. Tap emang sih, Warteg langganan gue ini emang jadi tempat buat ngumpul-ngumpul supir angkot buat istirahat sambil nonton tv karena emang tv di Warteg ini tuh lumayan gede 24 inch.

Tiba-tiba susana yang tadinya angker dan magis berubah mencair karena sopir angkot serem itu mesen kopi dan suaranya asli medok gila sumpah mati deh. Shit! Kirain gue tuh supir angkot yang hampir mirip pembunuh berdarah dingin itu berasal bukan dari Indonesia dan kalo ngomong pake bahasa italy atau jamaika yang kaya di film-film mafia gitu bro. Hmmm gak jadi serem lah kalo gitu mah.. dan APA YANG TERJADI SELANJUTNYA?? Setelah kopi pesenan dia datang, dia langsung ngajak ngobrol si pemilik Warteg yang ngelayani dia. (suaranya masih amat sangat medok) “GILA YA.. ITU SI KRISDARYONO MAO KAWIN LAGI SAMA SUAMI ORANG YA? DASAR TUH CEWEK AER MATA BUAYA YA? KEMAREN DI TIPI NANGIS-NANGIS MINTA MAAP SEKARANG MAO KAWIN! AMA DUDA LAGI! BEDA SAMA KAKAKNYA YA SI YENISHORO DAPET BRONDONG SI ROPIK AHMAD.” ANJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENG!! Ternyata dibalik muka gaharnya dia up to date sama infotainment! And lo??!! Gak ada serem-seremnya lagi di hadapan gue! ENOUGH!

Eh coy.. kalo cerita Warteg-waerteg gini jadi inget cerita bokap gue deh.. nih gue share ceritanya.
Bapak gue : “bang, kemaren temen papah makan diwarteg cuma pake sayur sama terong bayar 15rb!”
Gue : “hah?! Mahal amat pah, warteg mana emang?”
Bapak gue : “iya 15rb.. gak tau temen papah makan diwarteg mana!”
Gue : “buset dah makan diwarteg 15rb.. mao pergi haji kali pah tukangnya.”
Bapak gue : “ iya bang, pas temen papa mao ngasih uangnya untuk bayar, eh tangannya nyenggol panci sayur trus jatoh. Jadi suruh ganti deh!”
Gue : (TENGGELAM DALAM KEJAYUSAN) -.-

CLUBBING JADI PUSING

20 Juli 2010, 23:25 (selasa)

Wah emang dah kalo di tempat-tempat rame gitu ada aja yang jadi masalah.. ironinya, tadi malem waktu gue clubbing sama sodara gue, ada dua pasang cupang yang berantem di club guys.. haha kali dah cupang! Wokeh.. cerita singkatnya gini sob. Senin kmaren, sama seperti hari senin sebelumnya yang dimana masih termasuk rangkaian hari libur yang tak ber schedule gue.. ga ada kepikiran kemana-mana tapi bosen di rumah gak ada yang dikerjain padahal dari pagi hari gue udah mikin bener-bener pokoknya harus ke suatu tempat hari ini! *jiaaaaaaaahh.. mikir dari pagi, bangon aja jam 2 siang! Pantes ga ada hasilnya mikir dari pagi. Huff! Tapi tiba-tiba di sore yang cerah, gue melihat siluman ikan sarden sedang berjalan ke arah rumah gue. Gue langsung nyalain rokok sambil nelfon 911. Shit!! Pulsa gue abis. What am I suposse to do? Gue merelakan hidup dan mati gue sekarang. Gue ngerokok dan duduk tenang di ruang tamu menunggu siluman itu menginjakan kakinya di rumah gue dan terjadilah pembunuhan berantai.. siluman itu semakin dan semakin mendekat dan akhirnya berpijak di depan pintu rumah gue. Astaga dia membuka pintu! Tapi.. AMAZING! Dia bisa berbicara bahasa manusia,
Alip : “woy dikk!!”
waduh diapun tahu nama gue walaupun gue gak pake name tag. Astagaaaaaaaaa gak taunya dia sodara gue si Alip.
Gue : “wiets lip.”
Alip : “ntar malem jalan nyok dik, kemang”.
Gue : “ayo aja gua mah. Kemana?”.
Alip : “dugem kitaaaaaaaa dik”.
Gue : “asik dahhhhh!!”.
Deal. Janjipun sudah terukir dan Alip pulang ke rumahnya. Jam 11 malem kita berangkat bareng dari rumah kita yang cuma sebelah-sebelahan. Ngeng ngeng.. nyampe juga di tempat dugemnya, tadi dijalan sempet berenti dulu di daerah Fatmawati karena nungguin temennya si Alip namanya Tole.

sekarang udah nyampe, sekitar jam 12an gitu. suasana sepi bgt, di tempat parkir juga gak ada mobil yang parkir. Hmm mengurunkan niat untuk masuk sekarang dan kita ber3 menjadi trio macho penjaga parkir. Haha.. bas bus bas bus ngroko doang. Nyeh, ngapain ya? Des aja dah! Persis di depan tempat dugemnya itu ada bongkahan kayu2 tua berbentuk seperti rumah liliput yang terdapat puluhan bungkus rokok, toples-toples berisi permen dan plastik-plastik kecil berisi krupuk yang di gantung (kasian juga tuh krupuk, salah apa dia sampe digantung begitu. Ckckck) iye iyee.. itu warung. Bilang warung aja lama banget! Gue jalan sendirian ke warung yang sudah dideskripsikan di atas tadi. Tap tap tap..
gue : “ rokok dong bang, Marlboro merah sebungkus!
(3 detik kemudian sambil abangnya ngasih rokok ke gue) ah parah banget nih bang kok sepi ya? Gak kaya biasanya?”
tukang warung : “iya nih mas biasanya jam segini udah rame loh” si abang warungnya bales.
Gue : “iya nih biasanya jam segini udah penuh parkiran, gua aja suka susah parkir kemaren-kemaren!! Sip deh bang tengkyu”

tap tap tap kembali ke parkiran. *ANNNNJEEEEENGGGG!! Gaya lo diiiik dik. Ckckckcck baru pertama kali dugem di sini udah kaya member dari taun satu lo dik! (sekarang gue udah nyampe parkiran, duduk di pojokan bertiga sama Alip juga Tole) ya benar, kami bertiga adalah pengamat lalu lintas kemang dan sekitarnya. Ha ha ha -.- lama-kelamaan parkiran mulai sesak dengan mobil-mobil para hedon yang ingin memanjakan kuping mereka dengan lagu Pitbull juga mungkin Justin Bieber. Asik! Sok tau gue. Yea here we comeeeeeeeeeeeeeeeee!! Kita bertiga jalan dengan langkah dan gerakan tangan yang sama menuju pintu masuk (dang dang dang des tak des dang dang des tak des dang des des tak = backsound scene ini) wohoooo sesak nafas euy. Tempat yang gak terlalu besar memuat hampir ratusan manusia malam ini.

Ampun dijeeeeeeeeeeeee.. Sudah sekitar tiga jam kita di dalem gak berenti ngibing. Haha gue jalan ke kamar mandi mau pipis tiba-tiba di depan pintu kamar mandi ada teriak-teriak gitu. That’s right, ini pasangan pertama yang perang malam ini. Di TKP terdapat satu lelaki gagah keturunan cina dan dua wanita berumur sekitar 27 atau 28 tahunan, salah satu wanita di sini adalah pacar sang lelaki gagah yang juga di TKP. Kabar punya kabar ternyata mereka perang gara-gara si cewe yang pacarnya si cowo gagah itu di ajak dugem sama temennya yang juga di TKP tadi dan berkenalan dengan teman laki-laki dari pacarnya si temen cewenya si pacar pria gagah tadi. Ngerti ga? Haha jadi binggung jg ya? Hmm mua clubbing malah pusing. Yasudah siiichhhh.. its not my bussiness jg!

Balik lagi ke dalem setelah pipis. Lalalala dugem mode : on. Das!! Di sisi kanan gue ada yang lagi tarik-tarikan cewe sama cowo. That’s left, ini pasangan kedua yang bertengkar malam ini. Wooohhhoooo yang ini lebih seru. Haha karena di TKPnya ada satu cowo kurus,hitam kayanya udah lemes gitu dan ada sekitar empat cewe dan salah satunya itu pacarnya si cowo lemes barusan. Asik beeeeet.. tarik-tarikan aja gitu sambil ngoceh-ngoceh gak jelas. (dalam scene ini si cowo ngambek sama cewenya dan berusaha untuk menuju pintu keluar, pulang dan bunuh diri. Haha tapi sang wanita tangguh berhasil terus menahan si pria yang lemes tadi biar gak keluar dari sini) “GUA MAO PULANG!!” si cowo lemes itu tereak depan belek pacarnya sambil lemes. Lagi-lagi sambil lemes
. ha ha abisan mukanya gitu dah bleweran gitu kaya lemes. Apasih! Haha “gak! Jangan dong sayang. Ini cuma salah paham doang kok”. Si cewe berkata-kata melas tapi joget. Begoo.. begooo.. hhm usut punya usut ternyata ramalan paul si gurita benar, mereka bertengkar karena pada saat mereka berada di dance floor yang ramenya naujubismilah itu, ada cowo yang menarik tangan si cewe (pacarnya cowo lemes) menuju ke pojokan gitu damn si cewenya mau aja karena pikir si cewenya yang narik tuh si pacar the one and onlynya itu. Hah! Jelas-jelas si cowo lemes itu lagi ngeliatin cewenya memberi lampu hijau ditarik cowo lain ke pojokan. Wah! Mau ngapain ya di bawa ke pojokan? Apa mereka ternyata siluman tinja yang belum di siram jadi sukanya nempel-nempel dinding? Hanya DJ yang tahu jawabannya. Asik! Hehe yah! Lagi-lagi dan lagiiiiiii. Mau clubbing malah pu? Sing.

MALAM MINGGU JANGAN DI RANJANG

18 Juli 2010, 03:06 (minggu)

Iye, bener banget tuh.. malem minggu jangan di ranjang. Malam minggu itu malam yang panjang jadi tepat banget digunain buat ngumpul bareng temen-temen lo di suatu tempat dimana lo dan temen-temen lo bisa merasakan panjangnya malam minggu. Kok jadi panjang banget ya? Tunjepoin aja, gue baru aja nyampe rumah dari begaol ke salah satu tempat yang lagi naik daun banget buat nongkrong anak-anak muda jaman sekarang di daerah Bulungan, Jakarta Selatan. Itu kanan! (maksudnya : that’s right) namanya 7eleven. Nyampe sana udah rada malem jadi gak dapet tempat duduk buat duduk. *yaiyalah buat duduk, masa buat ceramah!! Mimbaaaaaaaaar kali ah.
Hmm.. ngapain ya? Kedalem celingak-celinguk gak tau juga mao beli apa. Akhirnya ujung2nya beli standar. Eh maksudnya ujung2nya standar cuma beli kudapan yang kriuk-kriuk dan sekaleng minuman. Tapi duduk dimana ya? Gak ada tempat duduk yang kosong, doa demi doa ku panjatkan kepada tuhan biar gua dapet duduk. Das!! Gak tau kenapa sepasang kekasih pindah dari duduknya dan meninggalkan tempat dengan lagkah kaki kanan dan kiri yang bergantian. Yaiyalah bergantian, masa mau bareng.. GOD BLESS ME! Duduk, ngemil jajanan yang isinya gak cuma angin doang ( terinspirasi dari iklan).

Ngapain yaaaaaa?? A ha. Phone a friend. Nama pertama yang gua cari adalah si Beler. Temen SMA gue dulu. Tut.. tuut.. tuuut..
Gue : “hallo.. ler? Gua di 7eleven nih. Lo dimana?”
Beler : “gua dirumah bang, lo sama siapa di 7eleven?”
Gue : “sendiri lew. Kesini buru yeee..”
Beler : “yaudah sip!”
yessssss.. akhirnya ada temen juga. Ah kurang afdol kalo cuma telvon satu doang. Cari-cari lagi, nama yang beruntung kali ini adalah si Didi yang gak laen gak bukan adalah sosok kembar si Beler yang tadi gue telfon.
Gue : “di, dimana di?”
Didi : “di jalan bang dari rumah cewe gua. Lo di mana bang?”
Gue : “gua di 7eleven nih. Kesini dongggg!”
Didi : “oh yaudah”
Gue : “oke di, si belew sama gagap lagi di jalan kok mao kesini juga.”
Yesssssssss yeeesssss.. dua orang berhasil gua ajak ke 7eleven. Kembali mengudap cemilan. (15menit kemudian didi dateng) “HEMMMMM.. KIRAIN GUA LO AMA ANAK-ANAK BANG!!” itu kata-kata pertama yang si Didi keluarin. “HAHA. GUA SENDIRI DI, BELEW AMA GAGAP BLOM DATENG”.
Mempercapat waktu, 20 menit kemudian gua nelfon lagi si belew yang gak nyampe-nyampe. (backsound percakapan kita kali ini di telfon adalah suara air mengucur dari selang, bah!! Kaya phone sex ya? Haha)
Gue : “LEW.. DIMANA LAUUU??”
Beler : “lagi mandi bang, acikkkk!!”
Gue : “mhhh yaudah buru ni Didi udah nyampe”
Beler : “oke”.
Kembali mengudap cemilan tapi sekarang udah bedua Didi. Setengah jam kemudian gua telfon lagi si Belew karena gak nongol juga.
Gue : “Lew.. buset dah dimane lauuu??”
Beler : “ha? Ha?”
Gue : “yah! Tidur lu ya? Semfak melar lo ah! Buru jadi kesini kagak?”
Beler : “oh iya iya lo masih lama?”
Gue : “masih. Masih!! Lo ama siapa?”
Beler : “ama Gagap ama Toge gua!”
Gue : “oh yaudah gua tunggu yaaa..”
Beler : “ha?”
tut tut tut.. gua matiin! HA HA..


Sekitar 25menitan akhirnya vespa si Beler nyampe juga. Di belakangnya ada motor si Gagap dan si Toge. Weh pemirsa, si Gagap pake motor baru! Uhuuuuy baru aja 3bulan kerja udah bisa narik motor baru. Mantaf! Salutullah deh buat Gagap.. akhirnya yang tadinya meja gue sepi jadi kurang kursi. Haha mungkin doa gue terlalu manjur.
Potongan percakapan kami..
Gue : “weh gap, motor baru nih”
Gagap : “iye dik, bokap gua.”
Hah?! Orang yang di tanya motor kok jawabnya bokap!! Ckckck.. apa bokapnya baru? Haha ga nyambung pisan si Gagap mah.
gue: (iseng) “gap, kok tapi merek helm lo rider gap? Itu helm apa kolor?!” WAKAKAKA.. (tertawa ricuh semua) anjrit tiba-tiba gue baru menyadari kalo helm gue yang gue taro di spion motor yang gue parkir di sebelah motor si Gagap di berakin burung. Wah! Sontak kaget gue guys.. “ANJRIT!! HELM GUE DI BERAKIN BURUNG! Wah sialan disangka toilet umum kali helm gue” HU HU HUWAKAKAKA.. (TERTAWA LEBIH RICUH) hmm kena deh gue! “gua kira stiker bang tadi” dengan santai si Beler ngomong. “LUCU LER!” dengan sinis gue berucap.

Hah!! Kalo tau ujungnya begini mah mending gue di ranjang ampe besok pagi. Siallllll!! Dan ironinya, tuh tai burung blom gua bersihin dari helm gue pas nyampe rumah tadi. Bingung juga ngelap pake apa? Ada yang punya ide? Ha ha! *oiya, nama temen-temen gue di lembar ini sengaja gak gue ganti biar mereka juga ke ikut eksis kaya gue. Asik!

ALIP OHHH ALIP!!

17 juli 2010, 02:20 (sabtu)

Alip, sodara gue yang notabenenya jauh merantau dari negri Cilacap dan meluncur ke Jakarta untuk mencari pendidikan dan bekerja. Yap! Semua berhasil si doi lakukan dengan lugas, tajam dan terpercaya. Yaaaa walaupun sedikit kurang direstui sama mamanya, saat ini dia bekerja di suatu club malam di daerah Kuningan (kalo orang asing yang iseng bacanya YELLOWNGAN) menjadi bartender sejati mencari kitab suci. Loh?? ini Alip apa kera sakti? Mamam bingung sendiri gue.
Hmm.. hari ini jum’at yang cerah. Sama seperti jum’at2 sebelumnya gue bangon tidur sekitar jam satu an dan gak solat jum’at (maaf ya allah, ampun.. ampun). Hoahmmmmmmmm.. *melakukan rutinitas kalo libur seperti biasa. Nyes cuma tidur, makan, tiduur, makaan, tiduuur dan? Mandi dong, masa tidur lagi.

Weh malam sudah tiba, saatnya bergerak keluar rumah. Ciattttt hiait!! Nyampe juga di warung kebab ummi depan rumah (ni warung punya adenye emak gue sob). Ada si ummi dan kebetulan sekali ada si Alip yang gak tau kenapa kok mukanya kaya kawat bra kena power glue gitu, kaku banget. Kedipan matanya pun semakin melambat. Catatan terakhir BMG menunjukan jangka waktu selang antara kedipan ke kedipan mata Alip berkisar antara 46 detik hingga 58 detik dan semakin lama semakin melambat. ADA APA DENGAN ALIP? Ternyata dia diare. Haha bukan.. bukan.. ternyata si doi lagi berantem sama pacarnya. Ohhhh my goat!! Kenapa sih lip alur percintaan lo kusut amat ya? Gila segila-gilanya lo semua harus tau, dari taun satu ampe hari ini si rohim (nama disamarkan biar gak terlalu malu) selalu gagal, gagal dan gagal ginjalnya. Lah? Kok jadi gagal ginjal? P e r c i n t a a n bukan ginjal maksudnya.. kenapa ya? Ckckckc.. gua juga bingung ama lo lip. Apa ada yang salah dari penempetan hati di dalam tubuh lo ya lip? Sumpah ironi banget. Mending lo bedah deh lip. Kemaren kemaren kemaren dia cerita putus sama mantannya gara-gara berantem gak jelas, kemaren kemaren goyangan rumput menyampaikan lo putus gara-gara mempelai wanita terlalu sayang sama lo. Dan kemaren lo blom cerita apa-apa tapi dari raut pantat keliatan jelas sedang dalam pertikaian. APA MAU MUUUUUUUU??!! Astaga emang perlu rukiyah lo lip. Haha sabar ya..

oya ini gue unduh satu kalimat yang keluar dari mulut si alip yang sedang dirunduh gagal cinta. (dalam scene ini alip sambil muka sedih dan sedikit pucat secara tidak sengaja atau mungkin sangat sengaja biar eksis berada di tengah2 gue dan sodara2 gue yang notabenenya emang pada jahil) si alip berkata dengan jelas.. “EHH!! ADA YANG PUNYA LAGU KERISPATIH GAK?” wakakakaka gerobak ketoprak!! ( dibaca cepat menjadi g u b r a k)
plissss deh yaudah sih lip. Haha sekali lagi sabar ya you guys. Hm hm hm gak ngarti dah gua lip udah piercing lima biji, kumisan, bartender pula.. tetep aja ngono. Haha sabar ya lip..

NASIF ANAK KOST

03 Juli 2010, 14:22 (sabtu)

'here i goooooooooooo.. scream my lunge out and try to get to yooooooooooooooooooooooooouu..' lagu yellowcard jadi backsound penulisan lembar ini. biasa si Kadek hp nya. hoaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh.. jiah awalnya aja udah hoah, pasti ga enak nih cerita. hahaa CAPEEEEEEEEEEEEKK.. gile gua kerja sebulan di prj gak tau apa yang terjadi di dunia luar. nonton tipi ga sempet, baca koran juga udah lupa hurup. begitulah.. lembaran ini berkisah tentang hari kemarin dan hari ini yang monoton ujung2nya pasti di kemayoran pake seragam yang gue cuci 3 hari sekali tapi pake molto. haha promosi. kemaren abis selesai kerja, gua,Kadek,Indry dan Ludi jalan2 nemenin Kadek mao cari topi. Sedang asiknya kita rame-rame jalan-jalan usut punya usut tiba2 sosok Kadek yang besar seperti bongkahan tembok cina menghilang dari genggaman kami. KEMANA KADEK?? hanya tuhan yang tau. tapi tuhan tidak memberi isyarat. asik!!
ah semfak! Kadek ditemenin belanja malah ilang. tinggal gua ama sepasang kekasih.. sebut saja si kribo Ludy dan si priok Indri. usut punya usut lagi, si priok indry kebelet boker katanya dan jadilah si kribo Ludi nemenin boker dan gueeeeh??? sendiri!! anyeeeeengg.. yasudahlah.. gua jalan keparkiran dan untungnya Adhi setia menunggu di parkiran dan jadilah kita pulang goncengan berdua.

Dijalan kita lafar. biasalah anak kost mah bawaannya lafar mulu.. jadi lebih gragas nih kita. eh gue. eh kita sich.. haha sret.. nyampe juga di tukang nasi uduk depan gang kostan gua. gua ama Adhi makan. gua mesen nasi uduk si Adhi mesen nasi kuning. di sini ada sesuatu yang membuat gue jadi lebih merasa bodoh!! begini ceritanya..
critanya gue mesen nih.
Gue : 'bang, saya nasi uduk ya..'
Abang tukang nasi uduk : "nasi uduk kuning apa putih?"
Gue : 'saya nasi uduk banggggg!!'
Abang tukang nasi uduk : "iya nasi uduk yang putih apa kuning?"
Gue : 'HAH???' (MAKSUDNYA APA SIH?)
gua langsung liat2an ama Adhi.. dan ternyata kalo di daerah priok itu nasi kuning juga dibilang nasi uduk. haha goblok!! udah selesai makan, akhirnya dapet kabar juga dari si Kadek yang tadi menghilang. ditelvon Adhi ternyata Kadek udah sampe rumah lagi nge download pelem porno. hmmm dasar leak!! dan ironinya lagi pas gua dan Adhi sampe rumah si Kadek lagi dikamar dengan memakai TOPI BARU. yaaaaaaa ya ya apakah itu seorang teman?? shit!!
Akhirnya, si Kadek dan Ludy makan di ruang tamu dan gua tanding pes di kamar. hahaha MALAM IINI SAYA MENGALAHKAN ADHI DENGAN SKOR 4-1. LU MAMAM!! dan kita semua tidur abis ituuuuuuuuuuuuu..

nah tadi pagi nih.. eh siang deng. seperti biasa gue bangun jam 12an, di kasur tinggal gue dan Adhi. si Kadek sibuk nyuci dan Ludy seperti biasa udah ilang karena ngapel kerumah si Indri. lalalalala.. kangen juga nih ngapel!! eheeeeeeei.. buka mata langsung ngroko dan online. shit!! baru aja online, kebelet boker guaaaaaaaaaaaaa.. anying! yasudahlah nyalain rokok batang baru dan lari seribu langkah ke kamar mandi. oh my goat.. ternyata ada kadek di kamar mandi. anjrit gua kira kecoa raksasa dari danau sunter gitu masa. haha ah si kadek lagi nyuci di kamar mandi. bagaimana nasif sayaaaaaaaaaaaaaaa?!! tuhan tolong aku. ah lebay.. 'dek dek plis keluar gua mao boker dek sumpah sumpah..' si kadek nyantai sambil ngebilas cucian padahal gue udah pasang muke melas biar dia kasian. tai lah.. udah biasa kaya gini kalo ngemeng ama kadek mah kaya push up kata Argi juga gitu. haha setelah beberapa waktu akhirnya kadek keluar bawa ember cuciannya. yes tuhan telah menurunkan bantuan!! kunci kamar mandi dan baru aja mao jongkok, ternyata rokok gue mati. hah!! pake celana lagi, bergegas ke kamar nyari korek.. (dalam scene ini pantat gue udah gak kuat nahan gempuran mahluk coklat yang menggebu ingin keluar) hayaaaaaait ciat! rokok berhasil dinyalakan dan akhirnya bayi badak tanpa ari-ari pun berhasil keluar tanpa menyender di dinding kloset!! b e r h a s i l ! haaaaaaaaaahh
Eniwei, hari ini prj ramai. banyak anak gaol getho yang mau nonton aksi Glenn Fredly manggung di sini. gue sempet nonton si Glenn tadi dari tribun. yaaaaaaaaaa lumayan lah 11 12 suaranya sama bapaknya.

touch it

dia telah bisu. tidak cuma bisu. dia pun juga tuli. hidupnya sudah lama mati. yang ada hanya kewajiban, kewajiban untuk menafkahi keluarganya. tetap tegar, ayah!